A veces, está bien ser un fantasma

Hoy en día, el ghosting -el acto de cortar repentinamente toda comunicación con alguien, normalmente después de que haya expresado su interés romántico- ya no se considera algo extraordinario. Las explicaciones detrás de este comportamiento suelen variar, aunque hay síntomas comunes: el fantasma está ocupado, ha perdido el interés o quizás ha pasado por alto la idea de que una persona real se tome el tiempo de escribir los mensajes que aparecen en su pantalla.

Es cierto que el concepto de ghosting no es nuevo. Aun así, ser víctima de un ghosting resulta aún más aflictivo en nuestros días porque la tecnología ha hecho que sea mucho más difícil perder el contacto con alguien por accidente; cuando alguien se vuelve inalcanzable de repente, a menudo parece que ha elegido deliberadamente crear esa distancia.

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Lo difícil del ghosting es que no hay "reglas" para ello. A fin de cuentas, no le debes a nadie una señal de vida. Sin embargo, la mayoría comparte la convicción de que cortar abruptamente los lazos con alguien es moralmente cuestionable. En cierto modo, el estigma que rodea al ghosting actúa como un atisbo de esperanza para la compasión humana: mantiene la postura empática de que el ghosting no debería producirse en el momento en que no queremos seguir interactuando con alguien.

Después de todo, a la mayoría de nosotros nos han dicho desde pequeños que "tratemos a los demás como nos gustaría que nos trataran". Seguir este mantra hizo que mi yo más joven decidiera que nunca se dedicaría al ghosting. También le di mucha importancia a la idea romántica del cierre, en la que algún acto o conversación simbólica da un final suave y pacífico a unas hostilidades que de otro modo serían duraderas. A medida que he ido creciendo, he aprendido que satisfacer esta necesidad de obtener respuestas y precisiones no proporciona mucho consuelo de todos modos.

Y lo que es más importante, he aprendido que el cierre no es algo que se pueda confiar en los demás. Estoy seguro de que todos hemos estado en una situación en la que hemos anhelado una explicación lógica de la forma en que alguien nos ha tratado, o hemos esperado que alguien cambie su comportamiento al azar.

Ahora bien, no estoy aquí para decirte que limpies tu conciencia si has dejado a alguien inmerecidamente colgado por pereza o aburrimiento. La culpa que sentimos cuando no damos a alguien la explicación que le corresponde es completamente justificable. Sin embargo, a medida que el ghosting se ha ido convirtiendo en algo habitual y exponencialmente recurrente, se van aclarando más sus entresijos. En el actual debate sobre los posibles efectos de las redes sociales, el ghosting ejemplifica el daño que las plataformas online pueden producir en las relaciones. Creo que el fenómeno es el resultado de que las personas descuiden su simpatía en favor de una mejor conexión que podrían establecer con otra persona. Pero también creo que nuestro común desprecio por el ghosting -especialmente cuando tú eres el fantasma- desestima la complejidad de la dinámica de las relaciones.

Por desgracia, la comunicación respetuosa no siempre es una expectativa realista. Soy la primera en admitir que desearía que mi yo más joven hubiera tenido la fuerza para dejar de entretener a los acosadores del instituto, a las amistades tóxicas y a las relaciones que me sumían constantemente en la duda y en una mentalidad negativa. Tuvieron que cruzarse muchos límites para que me diera cuenta de que el ghosting puede ser en realidad una forma saludable de enfrentarse a personas y situaciones hostiles.

Independientemente de lo profunda que haya sido la "etapa de conversación" o incluso (Dios no lo quiera) del tiempo que haya durado una relación romántica, es perfectamente aceptable dejar de hablar con alguien que sobrepasa conscientemente tus límites y desatiende sistemáticamente las preocupaciones que expresas.

Creo firmemente en la idea de que permitir que permanezcan en nuestras vidas personas que son más agotadoras que edificantes no sólo frena nuestro crecimiento personal, sino que incluso puede infectar nuestro círculo social. Cuando aceptamos un comportamiento mediocre y rebajamos (o peor aún, olvidamos) nuestros estándares, hacemos saber a los de fuera lo reprobable que sería que nos trataran. En resumen, mantener a una persona tóxica en nuestra vida sólo para evitar la soledad no merece la pena.

Las personas que condenan inequívocamente el ghosting parecen olvidar que las rupturas serenas rara vez se consiguen cuando no se puede entablar un diálogo saludable en primer lugar. Perpetuar este miedo a no ser "demasiado malo" (especialmente para nosotras, las señoras) tiene como resultado esencialmente presionar a los demás para que mantengan vínculos potencialmente dañinos. Así que yo digo que a la mierda. Es hora de empezar a refutar esta expectativa inflexible de priorizar la cortesía sobre nuestro propio bienestar. No sirve de nada justificar a las personas que te tratan repetidamente como un bien desechable. Es hora de que todos dejemos de temer a nuestros fantasmas, especialmente cuando una relación ya está muerta o podrida para empezar.