Cómo hacer nuevos amigos con estos consejos de expertos en contactos

Puede que la amistad sea algo natural para ti, pero cuando se trata de cómo hacer amigos... bueno, eso es un poco más difícil. Atrás quedaron los días en los que os tropezabais en el patio de recreo o en los que vuestros padres os organizaban citas para jugar. Ahora, tú eres el autor de tu propio libro de amistades, y llenar esas páginas puede resultar abrumador. Si a eso le añadimos que todo el mundo sigue a todo el mundo en las redes sociales, la amistad se convierte en un auténtico enigma: ¿cómo entablar relaciones reales, verdaderas y significativas cuando ya se está en contacto permanente o cuando parece que los demás ya tienen sus propios amigos?

Danielle Bayard Jackson, Friendship Coach y autora de Fighting for Our Friendships, dice que tenemos que ser muy concretos sobre lo que significa la amistad. "Es una relación voluntaria y recíproca en la que hay confianza, respeto y afecto mutuos". Señala que puede sonar bastante básico, pero podríamos usar la palabra para describir una relación conflictiva que carece de respeto y cariño genuino, o incluso para describir a cualquier persona de nuestra red social. En una época de relaciones parasociales en las redes sociales, es importante hacer hincapié en la parte recíproca. "Significa que ambos estamos implicados", dice Jackson.

"Cada etapa de la vida conlleva sus propios retos a la hora de desarrollar amistades, ¿verdad? Cuando se es más joven, tal vez se trata de sentirse seguro de uno mismo mientras se intenta encontrar pertenencia y conexión", dice Jackson. Pero a medida que uno se hace mayor, las exigencias de tiempo se imponen. ¿Traducción? Este tiempo es una gran oportunidad para establecer conexiones significativas con la gente. ¿Cómo hacerlo? Sigue leyendo para conocer los consejos de Jackson sobre cómo hacer amigos (y conservarlos).

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1. Trabaja con la proximidad como base

Cuando se es joven, se tiene una gran ventaja a la hora de hacer amigos: se está rodeado de los compañeros del colegio con más frecuencia de la deseada. "Hay dos cosas que tienden a tensarse a medida que uno se hace mayor: el tiempo y la proximidad. Los adolescentes y los adultos jóvenes tienden a tenerlas a su favor", dice Jackson. "Y los estudios demuestran que son ingredientes clave para hacer amigos. Hay algo que se conoce como efecto de mera exposición, que significa que tendemos a favorecer a la gente sólo porque nos resulta familiar. Si me resultas familiar, automáticamente te prefiero a ti antes que a un desconocido". Jackson se remite a una investigación de la Universidad de Kansas que trató de averiguar cuánto tiempo se tarda realmente en hacer un amigo íntimo (por si te lo estás preguntando, se tarda unas 50 horas en pasar de la amistad casual a la íntima). Por tanto, estar cerca durante más tiempo ayuda a hacer amigos.

2. Destaca tus similitudes

¿Quieres un atajo infalible para hacer amigos? La relacionabilidad. En otras palabras, destacar tus similitudes te llevará lejos. Las investigaciones demuestran que tendemos a querer a las personas que son como nosotros, un concepto conocido como homofilia. "Así que si es así, puedes utilizar esta investigación, esta tendencia, en tu beneficio", dice Jackson. "Si conoces a alguien nuevo, si hablas con alguien, destaca los aspectos en los que sois iguales". Jackson aclara que no se refiere a restar importancia a tus intereses, sentimientos o posturas reales, sino a prestar más atención a las formas en que sois iguales. Hay un sinfín de preguntas para conocer a alguien o preguntas que hacer a los amigos, viejos y nuevos, para ayudar a identificar dónde tenéis puntos en común. "Ten cuidado de no caer en la trampa de rebatir, contradecir o combatir siempre, sobre todo en la interacción inicial con las personas que intentas conocer", dice. "Tendemos a tener un buen afecto hacia las personas que son como, oh Dios mío, ella es como yo".

3. Hazle saber a la gente que te cae bien

Suena muy básico, pero hacerle saber a la gente que te cae bien es otra forma rápida de salvar la brecha de la amistad. Aunque parezca fácil, hay que ser valiente y vulnerable para hacer saber a la gente que te gusta estar con ellos y que quieres pasar más tiempo con ellos. "Puede resultar incómodo, vulnerable. Nos asusta el rechazo, y lo comprendo", dice Jackson. "Pero según los estudios, nos sentimos más inclinados hacia la gente cuando sabemos que les gustamos. Así que eso nos anima a ser valientes". Jackson señala que no tiene por qué ser un "me gustas" explícito, sino que también puede significar hacerles saber que te gustan atributos suyos. Me alegro de conocer por fin a alguien a quien le guste este juego en concreto". O 'Vaya, me alegro de conocer a otro introvertido que lo entiende todo', o 'Me alegro mucho de que te guste leer. A mí también me encanta". Si te resistes a hacerlo porque te da vergüenza o lo que sea, puede que te estés entrometiendo en tu propio camino", dice.

4. Fomenta las relaciones uno a uno, no sólo los grupos de amigos

Es hora de sacar tus amistades del chat de grupo. "Siempre que entreno a clientes más jóvenes, hacen mucho hincapié en el grupo. Quiero un grupo de amigos'. Claro, eso es una forma de soledad, es no formar parte de un grupo. Pero cuando se trata de desarrollar amistades, animo a la gente a que se fije en cuántos de sus intercambios se producen en grupo", dice Jackson. Señala que la mayoría de las amistades íntimas se hacen de uno en uno. Y que, aunque es importante tener relaciones y dinámicas tanto individuales como de grupo, las individuales son cruciales porque "es cuando la gente tiende a mostrarse diferente y también un poco más vulnerable".

5. No tengas miedo de ser el conector

Está bien aparecer en tu vida, y especialmente en tus amistades. En lugar de esperar a que te inviten, en lugar de esperar a que te envíen un mensaje de texto primero... si haces de la conexión una parte de ti mismo, te sentirás menos reacio, menos avergonzado, menos temeroso de tender la mano", subraya Jackson. "Tienes el poder de ayudar a co-crear cómo son tus amistades y no sólo, 'Aceptaré a quien venga a mí y sólo tenderé la mano si puedo obtener algún tipo de garantía de que sienten lo mismo'. Requiere valentía, pero dite a ti mismo que eres un conector. Y porque eres un conector, llegar a la gente, enviar mensajes de texto primero, invitar a la gente a casa, sugerir quedar, esos comportamientos son una extensión de tu identidad. No son sólo pequeños comportamientos que pruebas de vez en cuando y esos momentos de confianza. Es un cambio de mentalidad, pero eso ayuda a cambiar el juego".

6. Haz que sea una actividad de amigos, incluso cuando no lo parezca

Pasamos más tiempo solos que nunca, hablamos con nuestros amigos con menos frecuencia y tenemos menos amistades íntimas, así que Jackson anima a los que están fomentando nuevas amistades a socializar sus intereses. "¿Cómo puedes tomar tus intereses, las cosas que probablemente haces solo, y cómo puedes invitar a otras personas a participar en ellas?", dice. Jackson señala que esto no tiene por qué ir en detrimento de las cosas que quieres hacer solo, sino más bien, una extensión de las cosas que ya estás haciendo en las que te gustaría tener compañía. Ya sea yendo juntos a nuevos restaurantes o simplemente leyendo el mismo libro e iniciando una charla de lectura individual, dedica tiempo a compartir tus intereses con otras personas. Tampoco tienen por qué ser aficiones: hacer recados juntos puede ser una forma fácil de pasar el rato a la vez que productiva.

7.

Jackson señala que muchos memes de las redes sociales apuntan a las nuevas actitudes culturales de las amistades, que es esta idea de que las amistades de bajo mantenimiento son el camino a seguir. Que todos tenemos vidas diferentes y que con vernos de vez en cuando es suficiente. Y aunque eso puede ser cierto para algunas amistades, puede que no funcione para todas y puede que no funcione para ti. "Hace que la gente piense que el tipo de relaciones que desean son demasiado, demasiado necesitadas, demasiado pegajosas, porque no quiero no ser un amigo de bajo mantenimiento", dice Jackson. "Piensa en las actitudes hacia la amistad. Oyes lo que dice la gente a tu alrededor y te preguntas si estás de acuerdo o no. No tienes por qué adoptar fácilmente esas mismas ideas. Si para ti la amistad es quedar una vez a la semana o hacer algo juntos los fines de semana, eso es lo que es para ti. Y si conoces a alguien que se siente diferente, la clave está en negociar cómo puede ser la amistad para vosotros. Juntos lo estáis creando, como una co-creación de la amistad. Pero si le quitas importancia a tu deseo de conocer a alguien con quien salir, si le quitas importancia por miedo a sentir que tu amor es demasiado grande, eso se convierte en un problema de autenticidad. Así que ten cuidado con lo que estás consumiendo en las redes sociales para hacerte creer que los deseos que tienes de amistad son demasiado o demasiado poco."

8. No leas las redes sociales como si fueran la verdad: pasa de ellas

¿Otra forma en que las redes sociales pueden afectar a tus amistades incipientes o impedir que hagas amigos? Puedes crear falsas narrativas que te impidan participar en comportamientos de amistad. "Puedes ver cuándo se reúne la gente, cuándo pasan el rato juntos, quién tiene un chat de grupo cuando comparten capturas de pantalla... Ten cuidado con el papel que desempeñan las redes sociales en cómo te sientes respecto a tus amistades", dice Jackson. Puedes ser tan amigo como otro que comparte constantemente su amistad con otro. La perspectiva puede estar sesgada al ver las redes sociales: céntrate en cómo te hacen sentir las interacciones, tanto en línea como en la vida real, y parte de ahí. La gente puede tener diferentes tipos de amistades, igual que tú. No tengas miedo de superar el miedo al rechazo o a "infiltrarte" en un grupo de amigos sólo por lo que te muestran en Internet.

9. Di la parte tranquila en voz alta

Para hacer nuevos amigos, también tienes que reconciliarte con los antiguos. "Si sientes que hay una amistad que está cambiando, está bien decir: 'eh, siento que las cosas son muy diferentes. Ya no te veo tan a menudo como antes. ¿Qué podemos hacer?'. Di la parte tranquila en voz alta", dice Jackson. Entienden que esto puede parecerte un poco fuera de lugar, pero entablar una verdadera amistad requiere un nivel de compromiso igual que cualquier otra relación: "Me he dado cuenta de que es normal hablar de relaciones en cualquier otro contexto, pero no en la amistad. Pensamos que es raro o demasiado intenso hablar de la relación en sí. Pero en un entorno profesional, es normal hacer una evaluación de rendimiento y hablar de tus progresos, o hablar con tu madre de cómo te ha criado y de vuestra relación. Hablas con tu novio sobre lo que necesitas más de él, sea lo que sea. Pero en las amistades, secretamente creemos que debería ser algo natural y orgánico, pero son mejores si hablas de ellas. No te hace demasiado". Constancia, vulnerabilidad y positividad son las tres claves de una amistad, dice Jackson, y cuando dices la parte tranquila en voz alta, estás mejorando tu vulnerabilidad, tanto con los nuevos como con los viejos amigos.