Consejos para la vida salvaje: Guía de supervivencia para sus aventuras sexuales

Siempre me ha atraído lo salvaje: lo inexplorado, impredecible, no domesticado, orgánico, enredado y lleno de sorpresas. Me encanta la frecuente experiencia salvaje de una inmersión al menos un poco abrumadora en un terreno desconocido o siempre cambiante. A menudo me siento realmente emocionado cuando me siento un poco inseguro e incluso un poco precario o inestable. Nunca fui ese niño al que había que empujar para que se fuera por su cuenta: Yo era el niño que siempre se iba por su cuenta, incluso cuando se suponía que no debía hacerlo, el que alguna que otra persona asustada tenía que encontrar una vez que se daban cuenta de que me había ido. He sido un aventurero en muchos sentidos desde que tengo uso de razón.

Estoy enamorado de la naturaleza salvaje: bosques, pantanos, montañas y todo tipo de (a menudo) exquisitos matrimonios naturales de orden y caos. Sueño con Tasmania y Nepal y con partes de Luisiana o México que sólo conocen los lugareños. También me atrae lo salvaje del proceso creativo y las formas nuevas o experimentales de pensar o hacer cosas. A menudo también me he sentido atraído por lo salvaje de la sexualidad, el sexo y las relaciones sexuales.

Me encanta en la naturaleza de las cosas. LOVE. LO. (¿Lo pillas?) Siento que he vuelto a casa cada vez que me encuentro frente a la apertura a lo salvaje, no importa de qué tipo. Las aventuras pueden variar, pero los sentimientos que tengo con ellas son siempre grandes y brillantes y con ganas de ir a explorar. Aventurarse -aunque sólo sea la perspectiva- es una de las cosas de la vida que más me recuerdan exactamente por qué elijo seguir vivo y cómo me siento cuando siento que estoy viviendo de verdad.

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La naturaleza salvaje no tiene guión. En ellos puedo explorar y disfrutar de la mente de un principiante; la libertad de tener menos expectativas y no tener que ser ningún tipo de experto, sólo otro novato y compañero de viaje. A veces me gusta perderme. Me gustan las oportunidades de aprender y experimentar cosas nuevas. Me gusta no estar nunca seguro al cien por cien de nada; me mantiene interesado y juguetón. Me gusta la experiencia multisensorial de todo tipo de naturaleza salvaje. Me gustan los neuroquímicos de la aventura: la adrenalina, las endorfinas, la dopamina. También me gusta tener que estar hiperatento en muchos aspectos cuando me encuentro en un entorno salvaje concreto. Soy una persona muy observadora por naturaleza, y es algo que me gusta de mí misma. Mis sentidos tienden a intensificarse en la naturaleza, así que no sólo tengo más cosas que observar, sino que mi cerebro está más dispuesto a disfrutar con lo que observo, y tiene más cosas que disfrutar. Al mismo tiempo, la naturaleza a menudo me permite concentrarme y reflexionar. Cuando me aventuro con otras personas, la naturaleza me ofrece formas de cooperar y colaborar, de formar parte de un equipo real y muy activo, de crear ese tipo de vínculos que creo que sólo se dan cuando compartes o has compartido algún tipo de aventura.

Me gusta ser quien soy en la naturaleza. En la profundidad de las cosas que se sienten más grandes que yo, estoy más abierto emocionalmente. Me siento humilde, alerta, atenta, comprometida, conectada, despierta y curiosísima. Estoy enamorado o fascinado por casi todo. Estoy al menos un poco sudoroso, un poco asustado y lleno de un poco de travesura.

Explorar y disfrutar de la naturaleza es algo culturalmente muy aceptado, si no celebrado y aplaudido. Hay muchos libros y obras de arte hermosos y muy respetados que tratan precisamente de esto. Explorar y disfrutar de la naturaleza sexual, por otro lado, no suele recibir el mismo aprecio. Incluso el mero hecho de sugerir que el deseo de aventurarse sexualmente es similar al deseo de explorar otros tipos de naturaleza salvaje puede hacer que a veces te miren mal. (RIP mi bandeja de entrada, lo sé, lo sé.) Pero personalmente, creo que el deseo de exploración sexual en la naturaleza - y a menudo las partes más esenciales de la experiencia - viene de un lugar bastante similar que el deseo de entrar en el exterior físico y salvaje hace. También creo que la sensación es muy parecida, y que emprender tus aventuras sexuales con el tipo de cosas inteligentes que harías para otro tipo de aventuras es una buena forma de asegurarte de que, sea cual sea tu aventura sexual, sea excelente.

¿Qué es "lo salvaje" cuando hablamos de sexo? Subjetivo y totalmente relativo, eso es. Para algunas personas, lo salvaje es algo con lo que todavía no tienen experiencia, que es totalmente nuevo para ellos: puede ser la masturbación, estar desnudo con otra persona, el sexo oral, el sexo en grupo, los besos. Para algunas personas, lo salvaje es lo que se suele clasificar como pervertido, mientras que para otras no. Para algunas personas, eso puede ser tener relaciones sexuales con otra persona mientras expresan y afirman plenamente su género; para otras, puede ser tener relaciones sexuales con alguien que sabe que eres superviviente de una agresión, o algo muy vulnerable sobre ti. Los salvajes sexuales pueden ser algo así como abrir una relación o formar parte de la relación abierta de otra persona, o pueden estar explorando la monogamia mutua por primera vez. Pueden estar teniendo relaciones sexuales después de tener un bebé. Una aventura sexual puede ser que alguien te vea desnudo con las luces encendidas, o puede que incluso sólo te veas a ti mismo desnudo con las luces encendidas. Puede que incluso descubras que, para ti, lo literalmente salvaje forma parte integral de tu sexualidad de alguna manera (¡hola, ecosexuales!). Puede que adentrarte en la naturaleza para ti signifique simplemente (y no suele ser sencillo) enamorarte y sentir lujuria. Sólo eso ya puede ser una gran aventura en la naturaleza.

Como siempre estamos cambiando, acumulando más experiencia vital, descubriendo cosas nuevas y -espero- viviendo al menos algún tipo de aventura nueva, lo que consideramos aventura, "lo salvaje" para nosotros, suele cambiar a lo largo de nuestra vida.

No todas las escaladas acaban en tragedia. La mayoría no lo hacen, sobre todo cuando la gente es inteligente a la hora de hacerlas. Lo mismo ocurre cuando se trata de aventuras sexuales. Veamos qué puedo hacer para asegurarme de que todos tus senderos sean felices con algunos de los consejos más básicos para cualquier tipo de gran exploración.

1) Prepárate (esto ya lo sabías).

A veces no puedes prepararte mucho -y en algunas aventuras, como por ejemplo explorar a fondo la masturbación, puede que ni siquiera sea necesario-, pero cuando puedes, es bueno estar preparado, igual que es bueno estar preparado en una excursión o cuando viajas. Prepararse para algo tan simple y sencillo como la posibilidad de que llueva puede marcar la diferencia entre una experiencia increíble y uno de los fines de semana más miserables de todos los tiempos. Investiga lo que quieres hacer. Si te apetece hacerlo, suele ser divertido. Consigue el material que necesitas y aprende a utilizarlo. Si hay otras personas involucradas, hablad y planificad juntos.

Entrénate, al menos un poco. Zambullirse en el Pacífico cuando nunca se ha tenido experiencia alguna con las olas sólo es divertido durante un segundo, y luego es aterrador y horrible. Para todos. Lo sé. Yo tenía 10 años. Tenía 10 años, así que esa es mi excusa. (La representación de mi tía Chanelle de la experiencia de mi álbum de recortes se proporciona para su edificación y diversión).

Sea cual sea tu océano, prueba primero con un charco. Luego una piscina. Luego un lago. Ya te haces una idea. Dale un pequeño mordisco antes de comértelo todo. Practica el tipo de habilidades de las que hablo aquí -como la evaluación rápida de riesgos, la confianza en tus instintos y el apoyo a las personas- en situaciones o lugares más seguros antes de dar un salto más grande.

Haz también algo de entrenamiento intelectual. Recorre mentalmente un montón de escenarios posibles con tu aventura. Cuando te encuentres con desafíos probables o resultados potencialmente negativos, piensa en algunas estrategias que podrías utilizar en caso de que se produjeran, incluidas estrategias de salida.

Antes de hacer (o intentar) nada, empieza por adquirir unas sólidas habilidades de evaluación de riesgos. Tenemos una guía para ello aquí mismo. Si vas a buscar y participar en cualquier tipo de aventura, una de las cosas más básicas que necesitas es la capacidad de averiguar qué es y qué no es un riesgo que merezca la pena correr, para poder tomar decisiones que impliquen riesgo con la inteligencia más básica.

Es vital ir sobre seguro en todas las cosas que realmente importan y evitar riesgos que ni siquiera tienes por qué correr y que probablemente conviertan algo en una mala experiencia más que en una buena. Puede que incluso haya aventuras que descartes porque, hagas lo que hagas, exigen demasiado riesgo por tu parte o por parte de otra persona, o implican riesgos que probablemente no merezcan la pena correr.

2) Haz que el consentimiento y la ética básica sean límites infranqueables para ti y para los demás.

Los terrenos salvajes del consentimiento -a menos que se trate de sobrepasar tus propios límites, no los de otra persona- no son un lugar seguro para ir a explorar: si no hay nada más absolutamente esencial, asegurar y respetar el consentimiento real y simplemente ser un ser humano decente tiene que serlo. Eso siempre es vital, pero especialmente cuando se va a lugares desconocidos para otra persona. Ahora es un buen momento para darte un buen repaso sobre cómo consentir correctamente.

A veces, la gente utiliza la idea de la aventura como forma de presionar a otra persona para que haga algo, por ejemplo, sugiriendo que alguien es cobarde, reprimido, inferior o simplemente no muy divertido si no quiere hacer lo mismo. Algunas personas pueden incluso estar tan entusiasmadas con lo que quieren hacer que no es su intención, pero su intensidad en lo que quieren acaba pareciendo una presión para la otra persona. Recuerda: el consentimiento real sólo puede darse cuando alguien se siente tan libre de decir no como de decir sí; tan capaz de establecer límites o fronteras como de suspenderlos o eliminarlos. Presionar a alguien para que haga algo sexual no es una aventura, es un abuso y un delito.

3) Aprende a confiar en tus instintos y mantente alerta.

Cuando tenemos menos información o experiencia en la que basarnos, o tenemos que tomar decisiones sobre la marcha, tenemos que confiar más en nuestros instintos.

Muchos de nosotros tenemos experiencias o socialización que nos han enseñado que no podemos o no debemos confiar en nuestros instintos. Eso es un montón de tonterías, en muchos sentidos y en muchos lugares (y muchas de ellas provienen de la permisividad del abuso en nuestro mundo, para colmo). Hay muchos estudios que demuestran que nuestros instintos son a menudo algunos de los indicadores más fiables con los que contamos, especialmente cuando se trata de evaluar la seguridad. Esa vocecita, esa sensación en la barriga, o cualquier otra cosa que te diga tu yo más sabio: "Oye, espera un segundo" o "Sé que estás nervioso, pero hazlo", de una forma que te parezca muy profunda... Deja que sea eso lo que te guíe cuando te falte cualquier otra guía o información, y no lo dudes, especialmente cuando te diga: "VUELVE AHORA". Confía en ella. Puedes hacerlo.

Estar en la naturaleza puede ser realmente embriagador, incluso estando sobrio. Es fácil sentirse aturdido y mareado: ése suele ser el objetivo. Pero si te dejas llevar por cómo te hace sentir todo y te olvidas de estar seguro y mantener intacta la orientación, puede ser algo que convierta las grandes aventuras en paisajes infernales y los buenos momentos en malos. Haz todo lo que puedas para volver al menos a tu campamento base literal y emocional -solo y, cuando haya otros implicados, juntos-, descansa un segundo, revisa, reflexiona y compruébalo a menudo. Equilibra cualquier sentimiento flotante prestando mucha atención a tu entorno, incluidas otras personas, y a tus sentimientos. Personalmente, siempre creo que es una buena idea pecar de precavido y dar un paso atrás o alejarse si algo te hace sentir un hormigueo arácnido.

4) No seas gilipollas.

Existe la idea generalizada de que ser sexual o interpersonalmente aventurero significa ser una mierda de ser humano. No es así y no debería serlo. Las personas con prejuicios o ignorancia a menudo nos ven a la mayoría de nosotros basándose en las pocas personas que constituyen el mínimo común denominador. Los aventureros, sexuales o de otro tipo, pueden ser imbéciles a veces, como todo el mundo, pero nadie tiene por qué serlo sólo porque se dedique o le guste algún tipo de aventura sexual.

Más allá del consentimiento, la honestidad y el cuidado de la salud física y emocional de cada uno, hay otras áreas de ética básica en el cuidado y mantenimiento decente de uno mismo y de sus semejantes. Por ejemplo, el engaño en cualquier cosa -ya sea deshonestidad sobre el estado de una relación o tergiversación intencionada de las capacidades reales de uno mismo- no es un ámbito en el que suela ser ético incursionar por diversión, como tampoco lo es algo como arriesgarse a un posible embarazo cuando no es lo que todos los implicados quieren y están de acuerdo. Es necesario hacer todo lo posible para evitar hacerse daño a uno mismo o a los demás, y tratarse a uno mismo y a cualquier otra persona implicada con amabilidad y respeto, para ser sexualmente ético en los aspectos más básicos.

5) Prepárate para sorpresas sociales o emocionales inesperadas o desafiantes cuando los compañeros de exploración tengan reacciones importantes... y no todas son buenas.

Algunas personas harán algo experimental contigo, e incluso les gustará hacerlo contigo, y les gustarás, presumiblemente, cuando lo hagan, y luego enloquecerán y fingirán que ni siquiera existes y como si lo que pasó nunca hubiera sucedido. A veces pueden hacer algo peor y utilizar la intimidad que han tenido contigo para hacerte daño. Un lugar común donde esto suele ocurrir es cuando la gente explora el sexo con personas del mismo género: no es raro que la homofobia de la gente se desate después de experiencias sexuales deseadas, y que reaccionen de una manera horrible, como delatando a otra persona sin su permiso.

A veces, la persona que reacciona de forma inesperada o se asusta puedes ser tú. (Yo mismo he sido esa persona.) Consejo: cuéntale tus planes a un amigo de confianza con antelación. Si lo que tienes entre manos parece una aventura que se avecina, probablemente no podrás evitarlo. Pídele a tu amigo que te escuche, que te apoye o que te ayude a ver la realidad si tienes una reacción inesperada o simplemente si necesitas apoyo. Puede ser muy intenso. Salir a la naturaleza no sólo es arriesgado para nuestro sistema inmunitario o reproductor, o para nuestros círculos sociales, sino también para nuestro corazón. Incluso cuando las experiencias que vivimos en la naturaleza son magníficas, pueden ser emocionalmente intensas. Si vivimos esas experiencias con otras personas, la intensidad puede aumentar aún más, para nosotros como individuos y para todos juntos. Nuestra reacción o la de los demás ante esa intensidad emocional puede ser muy variada: puede hacer que nos sintamos muy unidos o que uno o más de nosotros quiera alejarse de los demás. Podemos sentirnos en paz o en conflicto, más libres o más avergonzados, más reconfortados o totalmente aterrorizados, incluso sólo de nosotros mismos. Puede que nos sintamos más cerca de otra persona de lo que queríamos o esperábamos, o puede que nos sintamos más lejos de ella de lo que queríamos o esperábamos.

Este es el tipo de riesgo que correrás a menudo cuando vayas a lugares salvajes. Por lo general, cuanto más conozcas a alguien y más veces vayas a ese tipo de lugares con esa persona, mejor sabrás cuáles son tus riesgos emocionales. Pero cuando alguien o algo es nuevo para los dos, es mucho más arriesgado. Asegúrate de tener en cuenta este tipo de riesgos a la hora de tomar tus decisiones y de hacer todo lo posible (¡lo que puede incluir la comunicación!) para prepararte para la aventura. - para preparar la aventura.

6) Puedes vivir aventuras sin convertirte en un aventurero a tiempo completo.

No tienes por qué ser "ese" tipo de persona. Elegir hacer algo sexual o interpersonal fuera de las normas o de lo conocido no te convierte en ese tipo de chica/chico/octopo para siempre. No hay un "tipo" de persona para cualquier cosa sexual en primer lugar, pero hacer algo tampoco te inscribe automáticamente como representante personal de esa cosa a partir de entonces.

El mero hecho de que comieras un tomate y te gustara no te obligaba a ser para siempre una persona seria o a identificarte como un amante de los tomates porque, al parecer, que te gustaran los tomates aquella vez era así de importante. Pero, por supuesto, si quieres hacer esas cosas -con tomates o con algo sexual, o ambas cosas- y supones que el hecho de que te guste una cosa determinada te convierte, de hecho, en un tipo de persona que tiene mucho que ver contigo, tampoco hay nada malo en ello. La cuestión es que puedes probar cosas y hacer cosas sin que se conviertan en una parte importante de tu vida o de quién eres si no lo son o no quieres que lo sean.

Dicho esto, debes saber que otras personas no siempre son tan sabias al respecto, y algunas decidirán -a veces en privado, para sí mismas, a veces en público, para otras personas- que eres "ese" tipo de persona. Y cuando el sexo y cualquier cosa que se considere fuera de lo que es normal o común o corriente se mezclan, "ese tipo de persona" suele venir de un lugar de ignorancia y prejuicio, del tipo que inclina a la gente a considerar o llamar a "ese tipo de persona" cosas como zorra. (Si necesitas que te recuerden un poco cómo el slut-shaming es una mierda, y quieres un poco de ayuda para deshacer cualquier interiorización que hayas hecho de ello, haz clic aquí). Una de las cosas en las que hay que pensar y planificar las aventuras sexuales es a quién vas a incluir y a quién se lo vas a contar. Aunque no siempre podemos predecirlo con antelación o saberlo con seguridad, te animo a que intentes elegir a personas con las que vivir aventuras o a las que se las vayas a contar y de las que estés completamente seguro de que no se van a comportar como gilipollas.

7) No te pongas gallito.

Sí, tú, listillo. Mira, ya sabes que aventurarse de cualquier manera en cualquier momento no es adecuado para todo el mundo, probablemente porque hay cosas más salvajes o arriesgadas a las que no vas porque no son para ti. Sin duda, puede darte el subidón de ir a explorar -ver todos los alpinistas de la historia- y ser algo de lo que quieras hablar en tu gran excitación, pero a) no olvides tener en cuenta y respetar la intimidad de todo el mundo, b) comprueba tus privilegios en lo que se refiere tanto a las oportunidades que se te han brindado como a los riesgos que puedes permitirte correr que harían que otros arriesgaran mucho más y c) recuerda que dejar a otras personas sintiéndose fracasadas por tus grandes conquistas normalmente les hace sentirse sexualmente mal, no bien, que es por supuesto lo último que tú, gran aventurero sexual, quieres para la gente. Este consejo viene de un aventurero muy arrepentido de antaño que cometió estos errores muchas veces en el pasado, pero que todavía se siente como un imbécil por ello. (Lo siento, todos. De verdad.)

Lo mismo ocurre con tu propia valentía. Es fácil tener una idea exagerada de lo que podemos hacer, y también puede ser fácil dejarse llevar tanto por la sensación de asumir riesgos que... bueno, que nos volvemos estúpidos. La arrogancia puede hacernos sentir más capaces de lo que realmente somos y llevarnos a tomar decisiones estúpidas. Explorar con capacidad puede engrandecerte en algunos aspectos, y no hay nada malo en ello, siempre que no te adelantes demasiado. Sé humilde.

8) No morir en la montaña.

A veces es literal: algunas aventuras sexuales nos ponen o podrían ponernos en situaciones de vida o muerte. Cuídate y sé inteligente. No te mueras.

Pero la mayoría de las veces, tu vida no estará en juego. Sin embargo, a menudo tendrás la oportunidad de hacerte daño a ti mismo o a otra persona de alguna manera, o simplemente de liarla parda. Puede haber momentos de gran caos en los que sea superdivertido estar en el ojo del huracán. Esos momentos pasan. Pasan rápido. Y lo que queda después no suele ser nada divertido. Así que, de nuevo, emplea todas las habilidades de las que hemos hablado hasta ahora -y aquí hay un pequeño extra sobre cómo tomar decisiones cuando tenemos grandes y embriagadores deseos en la mezcla- y mira a ver qué no puedes hacer para encontrar el lugar en el que es salvajemente divertido que todo el mundo pueda vivir y con el que se pueda vivir después del hecho. Y:

9) Recoge tu basura.

A veces podemos hacer un verdadero desastre en nuestras aventuras, incluso emocionalmente. Si y cuando lo hagas -y si tus exploraciones implican a otras personas, sólo por el hecho de que todos somos humanos y el sexo y otros tipos de socialización íntima son complicados , harás un desastre en algún momento- haz un esfuerzo por recoger lo que ensucias. Eso puede significar asumir la responsabilidad de algo y pedir disculpas. Puede significar enmendar las cosas. Puede que tengas que escuchar a alguien que te dice cosas que te fastidian mucho. Pero, sea lo que sea lo que tengas que hacer para arreglar los desaguisados que cometas, hazlo.

Planifica siempre la asistencia posterior para cualquier compañero (¡y para ti mismo!). A veces alguien no querrá o no lo necesitará. No pasa nada. Ya habrá tiempo de desayunar. Pero a veces ellos -o tú- sí lo necesitarán, y el tipo de asistencia posterior puede variar. Puede ser un gran apoyo emocional debido a una gran experiencia emocional, pero también puede ser simplemente reírse juntos después porque eso es lo que va a evitar que lo que acabáis de hacer juntos se convierta en algo raro. También es posible que alguien te pida ayuda días, semanas o incluso años después. En mi opinión, pensar que debemos estar disponibles incluso en esas circunstancias es una actitud solidaria, pero también puede ayudar a tomar decisiones sobre cosas que pueden ser dudosas para nosotros o para los demás. No querer estar disponible para el cuidado posterior de alguien es a menudo una pista de que tal vez ese alguien, o esa cosa dada con ese alguien, no es el camino a seguir para nosotros, o nosotros no somos para ellos.

10) Pásalo en grande.

Diviértete. Salir de aventura suele ser estimulante. Nuestro corazón suele latir un poco más deprisa y puede que sintamos una extraña mezcla de ansiedad y excitación. La asunción de riesgos, que suele formar parte de todo esto, a menudo produce un subidón neuroquímico -totalmente legal- que puede ser realmente increíble. Y eso es aparte de lo que recibes químicamente sólo por sentir o hacer algo sexual. Probablemente quieras hacer lo que sea que estés pensando, o que ya estés haciendo, expresamente porque te hace sentir bien; porque quieres divertirte. Así que, por supuesto, date permiso. Todavía hay mucha vergüenza cultural arraigada y activa cuando se trata de sexo, y punto, pero mucho más cuando se trata de cualquier cosa -o involucra a cualquier persona- que no se considera altamente normativa. No dejes que esas tonterías te impidan disfrutar y enriquecerte con tus propias experiencias, sentirte bien antes, durante o después.

La aventura debería ser ante todo un "Elige tu propia aventura". La aventura debe girar en torno a lo que quieres explorar y hacer, y a la experiencia que buscas; se trata de cómo la persona que eres encaja de forma única (¡o descubre que no encaja!) en cualquier gran extensión salvaje que estés explorando. Cuando algo no sea lo que estabas buscando o cambie por el camino, no olvides que no tienes por qué seguir con tus planes o ritmo iniciales, y que siempre puedes cambiar de opinión y dejarlo todo si quieres.

Sé audaz. Sé valiente. Sé un buen tipo de badass. La gente a menudo eleva esas cosas - audacia, valentía, badassery - cuando aparecen en cualquier otra parte de la vida, pero luego los convierten en algo repugnante o vergonzoso cuando se trata de sexo. Eso es una gilipollez.

Es valiente salirse un poco de la zona de confort con el objetivo de explorar el placer mutuo y experimentar el descubrimiento o el crecimiento propio o compartido. Es valiente y atrevido asumir riesgos positivos en tu vida sexual y, al mismo tiempo, hacer todo lo posible para insistir en que todas las personas implicadas, tú incluido, van a hacer todo lo posible para que sea una experiencia realmente positiva y beneficiosa. Es ser un buen tipo de badass para vivir tu vida -incluida tu vida sexual- tan plenamente como quieras, de la forma que quieras, incluso si a veces (¡o todo el tiempo!) estás fuera de la red. Para algunos, eso incluye aventuras sexuales de algún tipo en las que te portas bien contigo mismo y con los demás, y que probablemente amplíen, iluminen e incluso celebren alocadamente tus sexualidades; esta parte de quién eres y de tu vida. Eso, por sí solo, suele ser territorio desconocido para muchos. Toda una aventura. Feliz viaje.