Dove Cameron dice que se estaba "consumiendo" dentro de una "caja diminuta, hetero, de chica de al lado

Dove Cameron está nerviosa por conocer tu opinión sobre su nuevo álbum, Alchemical: Volume 1 de Disruptor Records/Columbia Records, que saldrá a la venta el 1 de diciembre. Sabe que su nuevo single "Sand", publicado el 10 de noviembre, se aleja un poco de los megaéxitos "Boyfriend" y "Breakfast" que lanzó (casi accidentalmente) el año pasado, y que pueden haberle parecido un giro desde su adolescencia y principios de los veinte en el teatro musical, el estrellato de Disney, la televisión, el cine y los tabloides. Pero espera que entiendas que tiene mucho que decir.

Su álbum de debut se convirtió, en cambio, en un espacio para permitir la coexistencia de múltiples versiones de sí misma, a medida que se asienta en la edad adulta. "Fue como meter las manos en la tierra de todo lo que había estado descuidando desde que empecé en la industria", dice Cameron. "Los sinsabores que recoges por el camino, con la muerte y las rupturas". Como resultado, el resultado final es una expresión creativa de eso, refiriéndose a ello como "Lado A y Lado B del procesamiento del dolor". También creó espacio para la diversión y la exploración. Mientras grababa el álbum, se preguntó: "¿Qué haría mi yo de hace 10 años si tuviera un estudio de grabación completo, y todo el tiempo que necesitara y colaboradores dispuestos a experimentar con ella?".

Dove Cameron: Me siento muy bien. Definitivamente creo que este álbum se va a alejar del sonido que presenté el año pasado. Cuando escribí "Boyfriend", no tenía ni idea de lo que iba a hacer. No tenía ni idea de que fuera a sonar. Que estuviera en la radio, tan arriba en Billboard, o que ganara premios por una canción queer... no era algo que hubiera planeado o esperado. De hecho, esperaba todo lo contrario. Ni siquiera sabía que la iba a publicar. Creo que va a haber mucha gente que piense que el álbum va a sonar muy parecido a "Boyfriend"; va a estar muy arraigado en el jazz, las trompas, en este "paisaje sonoro villano" que había introducido con "Boyfriend" y "Breakfast", seguido rápidamente por "Bad Idea".

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<img src="/pics/2023/11/dove-cameron-dice-que-se-estaba-consumiendo-dentro-de-una-caja-diminuta-hetero-de-chica-de-al-lado-0.jpg" alt="Dove Cameron dice que se estaba "consumiendo" dentro de una "caja diminuta, hetero, de chica de al lado"> Cortesía de Disruptor Records/Columbia Records <p>Pero tuve un año realmente tumultuoso el año pasado, golpeando un muro con el trauma y el desamor del que había estado huyendo desde que tengo memoria, y gran parte de este álbum que me senté a escribir estaba en este espacio mental de procesamiento. La primera mitad del álbum se centra en la pérdida de una relación sentimental muy importante en mi vida, y las consecuencias de perder a una persona que crees que estará en tu vida para siempre, si no es la persona con la que vas a pasar tu vida; esta reconstrucción de la personalidad que sucede cuando te enfrentas a tantas pérdidas intensas una tras otra, durante tantos años.

Hubo momentos de pánico mientras escribía esta primera parte en los que pensé, vaya, esto no va a ser muy radiofónico. Esto no va a ser muy TikTok. Esto no va a ser muy comercial, incluso. Pero tuve que recordarme a mí misma en cada momento que todavía soy una artista en desarrollo, y que tengas o no un año arrollador y un éxito arrollador, tienes que respetar tu situación mientras escribes una obra, para poder escribir con honestidad, y no escribir solo para que las discográficas te digan que tienes que acabar en una emisora de radio o algo así.

TV: Suena como si estuvieras tratando de comprometer estas múltiples facetas de ti mismo.

DC: Pasé de ser una proyección unidimensional de la feminidad, la suavidad, la feminidad y todas esas cosas a ser realmente esas cosas. Antes de hartarme emocionalmente de mí misma y decidir afeitarme la cabeza metafóricamente a finales de 2021, cuando me dije: "Ya no puedo seguir con esto", me sentía como si hubiera estado en una rueda de hámster durante mucho tiempo. Estaba dando una imagen que me parecía muy segura. Cuando eres recompensado y querido por ser una cosa que realmente no era la imagen que siempre fuiste, o que tuviste mucha lucidez mientras creabas, y luego cada vez que te sales de eso, eres - no quiero decir castigado pero, ¿qué es lo opuesto a recompensado? Estaba muy claro cuáles eran los parámetros de lo que la gente esperaba de alguien como yo.

Al final me dije: literalmente, ya no puedo vivir en esta caja diminuta, hetero, binaria, claramente definida, de la chica de al lado. Sentí que me estaba volviendo invisible. Yo estaba como, me estoy consumiendo. Me estoy perdiendo lentamente en esto. Necesito honrar la vuelta de página de permitirme desarrollarme como ser humano, y aprender qué es eso, y fracasar y crear. Entonces entré en lo que sentí como un giro a la izquierda muy accidentalmente duro: pelo oscuro, maquillaje oscuro, como chicos para desayunar y también quiero follarme a tu novia. Inmediatamente fue un giro a la izquierda muy duro. Definitivamente tengo un don para la intensidad. Soy Capricornio, así que cuando hago algo, lo hago muy fuerte. Pero no quería hacer eso. Era sólo como, aquí está otra faceta de lo que soy. Luego me encontré con un grupo de músicos que me dijeron: "Esta es tu nueva imagen", y yo dije: "Joder, Dios mío".

Esto siempre va a pasar, cuando estableces un nuevo modo de funcionamiento y la gente quiere que te caricaturices. Fue divertido durante un tiempo porque era auténtico. Esto es algo que he estado guardándome para mí durante mucho tiempo: más sensual, sexual, más oscuro, más empoderado, más, no sé, travieso. Había una cierta, como, aquí está la otra mitad. A principios de este año, me sentí muy atrapado en eso, también. No sé cómo la gente establece una marca de artista y luego se adhieren a ella para siempre. Siento que quiero desprenderme constantemente de viejas versiones de mí misma.

Estoy seguro de que la gente está intentando averiguar quién coño soy entre estas dos caras tan intensas de una moneda. Pero, de nuevo, es muy binario asumir que alguien es una cosa o la otra. La gente que intenta averiguar cuál es la estética... ¿Cuál es la marca? Creo que va a estar en algún punto intermedio, lo que supone un riesgo creativo, porque sé que lo que funciona es ceñirse a un modo de expresión que la gente pueda reconocer como un sonido y un estilo visual muy reconocibles, y no quería hacerme eso a mí mismo como alguien que todavía es un artista novel.

Creo que la segunda mitad del álbum va a ser un paso más hacia la versión envalentonada de mí mismo que engloba todas estas cosas, pero casi tuve que hacer esto como un precursor o una vuelta atrás para decir: "Vale, espera, vuelve a empezar". Déjame darte algo de contexto. Partiremos de ahí en la segunda parte, para que podáis entender la plenitud de lo que soy como ser humano, más que una chica bidimensional de al lado o una misteriosa figura misteriosa bidimensional en el fondo de la habitación.

TV: Háblame de "Arena".

DC: "Sand" trata de un chico al que quise mucho, con el que realmente pensé que iba a pasar mi vida, y la loca experiencia de tener esa relación aparentemente perfecta, lo rápido que se volvió fea, la sensación de shock y desintegración como ser humano... Esta realidad que era tuya, este futuro que era tuyo, este ser humano que eras para ellos, sintiéndote como si de repente se hubiera atomizado por completo, y dándote cuenta de que tus instintos iniciales en los primeros cinco minutos de conocer a alguien pueden ser absolutamente proféticos y correctos, incluso después de años.

Esa línea "Vi el final cuando empezamos/tú no podías amar como yo puedo/y traté de negociar con las estrellas por más de la mitad de tu corazón" vino de este poema que escribí. Tuve un momento muy concreto cuando conocí a esta persona, en el que fue tan inmediato, le amé en los primeros cinco minutos de conocerle. Fue salvaje.

Y también supe en los primeros cinco minutos que esto iba a terminar. Creo que todo el mundo espera que si te enamoras haya una pequeña esperanza vulnerable como, ¿y si dura para siempre? ¿Y si esto es tan mágico y todo encaja? En ese momento le eché la culpa a algo como, "Oh, he estado traumatizada. No puedo confiar en mis instintos. Pero recuerdo que lo miraba, y apenas nos conocíamos y él estaba llorando por algo muy importante para él, y yo tenía esta angustia prematura, y pensé en mi cabeza - que suena como si yo ...Esto va a durar años, y me va a devastar y va a derribar completamente todo lo que pensaba que sabía de mí misma y no sé si voy a sobrevivir a ello, pero tengo una elección en este momento. O me sumerjo y dejo que esto me lleve de la muñeca y te arrastre detrás de este enorme autobús durante cuatro años, o me alejo ahora mismo. Recuerdo que pensé, no creo que sea una gran elección, y supe que tenía que sumergirme.

Durante cuatro años sentí que se me caía la arena entre los dedos. Sabía que el tiempo se acababa, sabía que él no podía amarme tan profundamente como yo lo amaba a él, y me lancé de todos modos, y terminó exactamente como yo pensaba que iba a terminar. La lección que aprendí de esa relación, que era una relación preciosa que acabó de forma brutal y devastadora, fue que, por mucho que ames a alguien, si no puede amarte tan profundamente, no porque no quiera, sino porque no es capaz, la relación está abocada al fracaso, y a veces de formas muy feas.

Incluso después de haber roto y de que él hubiera seguido adelante, y de que siguiera intentando pedirme que aguantara por él, tuve ese momento justo antes de escribir "Sand" en el que me dije: estoy tratando con alguien que nunca ha visto todo de mí y que no tiene ni idea de lo dolorosa que es esa petición. Por mucho que me entregara a él, seguía teniendo tan poco de él, y yo estaba dispuesta a aferrarme a eso y él estaba dispuesto a desprenderse de mí. Me di cuenta de que eso no era amor, y tuve que ponerle fin y dejar ir esa fantasía de lo que podría haber sido nuestra vida juntos.

"Para mí era muy importante reconocer que siempre iba a tener rendimientos decrecientes, que siempre iba a ser algo que me iba a quitar más de lo que me iba a dar, y tenía que, por mi propia salud mental, reconocer que tenía razón desde el principio, y permitirme sanar de ello y volver a mi poder. Si pudiera dar un consejo a alguien, diría a los románticos del mundo, dulces y de corazón blando, que confíen en su instinto cuando conozcan a alguien y esperen a ese alguien que, cuanto más les des, más les dará, y que no teman perder a los que no puedan verles, no porque no sean increíbles, sino porque su visión no es tan aguda como la tuya.