Los adoptados no deberían sentirse agradecidos

"Nunca sé cómo sentirme cuando es mi cumpleaños", decía un adoptado anónimo en Subtle Asian Adoptee Traits, un grupo de Facebook al que acuden miles de adoptados asiáticos transnacionales para compartir sus sentimientos sobre la adopción. "Celebraba mi cumpleaños cuando era más joven", continuaba el cartel, "pero a medida que me he hecho mayor, me acuerdo de la pérdida". El aluvión de corazones y emojis de llanto que siguió por parte de los compañeros habla de la resonancia de esta afirmación.

Los cumpleaños son un momento complejo para los adoptados. Aunque son una celebración por naturaleza, también pueden traer dolorosos recuerdos de pérdida, renuncia y preguntas sobre los padres adoptivos. Nuestra experiencia de los cumpleaños sirve como metáfora de las amplias expectativas tácitas que conlleva la adopción: Siempre debemos sonreír para que no nos tachen de desagradecidos o defectuosos por expresar sentimientos más complicados sobre nuestra situación.

A menudo se nos dice a los adoptados que nuestros padres biológicos nos dieron en adopción porque eran económica o emocionalmente incapaces de cuidarnos y que nuestros padres adoptivos, por generosidad, nos acogieron para darnos una vida mejor en un país con mejores recursos. Esta narrativa se ve reforzada por la mayor parte de la literatura sobre adopción disponible, que está escrita por o para padres adoptivos; es más difícil acceder a literatura sobre adopción escrita por o para adoptados. Las historias que nos cuentan presentan a los padres biológicos y a los países de nacimiento como inviables, como no opciones.

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McCabe añade: "También inflige una muerte social y legal a nuestras familias biológicas, por el estatus de parias" al que se ven sometidas en algunas comunidades por entregar a sus hijos.

Las fantasías del salvador blanco, dice McCabe, como la que se hila en el documental de 2011 Somewhere Between, son "un reaseguro para los blancos de que están haciendo lo correcto al adoptar." El "horror" de la adopción y la acogida es que "tenemos estas narrativas de 'hacer una familia para ti'. Pero no se pueden crear estas familias sin destruir otra".

Muchos adoptados chino-americanos recuerdan que sus padres adoptivos les contaron una historia sobre un "hilo rojo del destino" que les unió a sus padres adoptivos cuando eran jóvenes. Kimberly Rooney 高小荣, ensayista, autora de ficción y adoptada chino-americana que ha escrito sobre el cuento popular del hilo rojo, explica que esta metáfora apropiada oscurece sistemas complejos al centrarse en decisiones individuales. Como Rooney escribió en la revista The Offing, uno de estos cuentos populares originales trataba de un joven que intentaba escapar de su hilo rojo del destino mutilando a la chica con la que estaba relacionado y acababa casándose con ella sin saberlo.

Según Rooney, el cuento popular original se presentaba como "una especie de prueba de que, aunque hayas intentado resistirte, estás conectado". Muchos padres adoptivos se lo apropiaron, lo desinfectaron y lo blanquearon, convirtiéndolo en un cuento sobre cómo el hilo rojo conectaba a su hijo adoptivo con ellos". Continúan: "Al apropiarse y cambiar esta narración, los padres adoptivos no sólo están borrando la violencia del cuento popular original, sino también la violencia que existe dentro de la adopción chino-estadounidense".

Rooney continúa diciendo que "los padres adoptivos tienen mucho poder sobre los adoptados en el acceso que tenemos cuando somos más jóvenes a nuestras propias culturas y a las herramientas y marcos que se nos dan para pensar en nosotros mismos y en lo que nos ha pasado. Incluso si los padres adoptivos no se dan cuenta de que están abusando de ese poder, y abusando de su capacidad para filtrar lo que es y no es apropiado de nuestras culturas a través de la lente de su propia blancura - incluso si no se dan cuenta de que eso es lo que están haciendo, todavía lo es. Y, por desgracia, tiene un impacto increíble en los adoptados".

Quienes reconocen las complejidades de la adopción suelen recibir reacciones en contra. Kimberly McKee, adoptada y profesora asociada de la Universidad Estatal Grand Valley de Michigan, ha escrito sobre la asunción del agradecimiento obligatorio, presentando el concepto del "aguafiestas adoptado".

Y añade: "Me gusta pensar en el aguafiestas de los adoptados porque, intrínsecamente, al expresar cualquier opinión, estamos matando la alegría que rodea a las fantasías de la adopción, y esa fantasía predominante de la adopción como rescate y como acto humanitario".

Las estadísticas demuestran que la adopción no existe independientemente de la política imperial. Las adopciones internacionales coreanas se dispararon durante y después de la devastación económica de la Guerra de Corea, y el número de adoptados internacionales pasó de unos 6.166 en los años 60 a 66.511 en los 80, según datos del Ministerio de Salud y Bienestar del país, citados por The Korea Herald. Comparativamente, entre 2010 y 2021, el número de adopciones internacionales coreanas fue de 486.

La política china del hijo único -provocada por la ansiedad económica- también provocó un aumento exponencial del número de adopciones internacionales chinas, principalmente de niñas. Rooney sostiene que el movimiento de adoptados de China a Estados Unidos reproduce la violencia de la migración forzada y la asimilación provocada por la mano de Estados Unidos en el capitalismo global y el imperialismo.

Anna Ghublikian, artista y coreana estadounidense adoptada, se identifica como abolicionista de la adopción debido a las estructuras de criminalidad y pobreza que convierten a los niños en adoptables. "La adopción es un complejo industrial, diseñado sólo en interés de quienes han adoptado, pero también hace recaer la responsabilidad en un padre adoptivo individual", afirma Ghublikian, "de modo que o bien ven pasar a su hijo o bien lo conducen a través de este viaje de violencia institucional sin tener necesariamente las herramientas para hacerlo bien, pensando potencialmente que son bienhechores".

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Sin embargo, Ghublikian señala que la responsabilidad no debe recaer en cada uno de los padres, sino en la política global de explotación en general. Creo que a muchos padres adoptivos les vendría bien reflexionar un poco más sobre sí mismos y adoptar un punto de vista crítico", afirma, "pero al fin y al cabo, no culparía a mis padres por quererme". La cuestión de para quién son los recursos de adopción refleja ambas cosas. Los intereses de los padres, de los futuros padres, creo que es lo que impulsó la industria, así que, naturalmente, los recursos se orientarían en torno a ello."

Según Ghublikian, el cambio hacia una agencia para los adoptados ha hecho que haya más recursos disponibles, como reuniones, grupos de apoyo, películas y literatura. McKee, mientras investigaba para su nuevo libro, Adoption Fantasies: The Fetishization of Asian Adoptees From Girlhood to Womanhood, también ha observado un cambio en los recursos para adoptados, por adoptados.

Memorias como La chica que soy, fui y nunca seré, de Shanon Gibney, y Hermana mayor, de Jenny Heijun Wills. Not Necessarily Related: A Memoir, de Jenny Heijun Wills, han dado a los adoptados un nuevo acceso a la comunidad y al lenguaje. McKee está especialmente entusiasmada con la próxima antología juvenil de ficción breve sobre adoptados, When We Become Ours. Las grandes películas, como Regreso a Seúl, en las que aparecen personajes adoptados con todos sus matices, también han contribuido a que los adoptados sientan que tienen más capacidad de acción y que están menos solos.

"Seguimos asistiendo a un cambio en el modo en que se escuchan y amplifican las voces de los adoptados", afirma McKee, "no es sólo que cada vez haya más adoptados que escriben memorias, sino que llevan décadas haciéndolo. Eso no es nuevo. Lo que es nuevo es su contenido... las conversaciones más matizadas o complejas sobre las comunidades adoptivas."

Las redes sociales, señala McKee, también han proporcionado un espacio para que los adoptados conecten entre sí y compartan sus experiencias: "Los adoptados en las redes sociales tienen una gran voz, ya sea en Twitter, en TikTok o en Instagram, hay una comunidad cada vez mayor. Así que aunque no tengas estas conversaciones en la vida real con tus amigos, hay otras vías para empezar a explorar la identidad de formas que te resulten más cómodas."

Gracias a la reflexión y a las conversaciones con otros adoptados, McCabe ha ganado confianza y se siente más cómoda consigo misma. La poetisa quiere que otros adoptados sepan que no pasa nada por rechazar las suposiciones de la sociedad, y que hay muchas formas de salirse de las narrativas que parecen preescritas para nosotros. A menudo se nos dice a los adoptados que nuestros padres adoptivos nos abandonaron porque realmente nos querían y querían una vida mejor para nosotros, pero esta idea -así como los sentimientos de abandono- puede provocar una importante ansiedad por el apego.

Dice McCabe: "Dos cosas fueron revolucionarias para mí: Aprender la idea de que, para nosotros, nos enseñan que amar significa irse. Saber esto me ayudó mucho a ajustar mi forma de pensar, mi manera de entender las relaciones... y también a comprender por qué me ha aterrorizado existencialmente la idea de morir sola durante tanto tiempo". La otra cosa -continúa McCabe- es que tenemos derecho a la información sobre nuestra historia. No está mal que queramos saber de dónde venimos, porque eso lo tiene todo el mundo".