No pasa nada: No hay un momento adecuado para empezar a salir con alguien

La vida parece estar dividida en trozos supuestamente fáciles con plazos específicos e inflexibles. Vas a la escuela primaria, a la secundaria, al instituto y a la universidad, y luego, al menos en mi zona de Texas, parece que ha llegado el momento de casarse y tener hijos. Culturalmente, se espera que todo esto ocurra a los 25 años (¡o incluso antes!) y desviarse de esas normas puede no convertirte instantáneamente en un paria social, pero puede hacer que uno se pregunte si está haciendo algo mal.

Puede que sepas, como yo, que no hay un único molde al que todos los seres humanos deban adherirse en términos de ser "adultos adecuados". (Y que, para empezar, medir la edad adulta en función del sexo, el romance o el hecho de tener hijos no es una gran idea). También es posible que sepas, como yo, que incluso con este conocimiento, no siempre se siente de esa manera cuando se desplaza a través de su alimentación de los medios sociales y ver lo que parece ser todo el mundo de su edad asentarse y tener hijos, excepto usted.

Muchas normas sociales, macro o micro, pueden hacer parecer que el momento ideal -¡o incluso el único! - para empezar a tener citas es en el instituto. Puede que recibas el mensaje de que hacerlo en cualquier otro momento, incluso esperar hasta la universidad, te pone en desventaja. Ir a contracorriente puede inspirar cierto juicio social sobre ti y, al menos en mi caso, hacer que te preguntes si sólo estás cumpliendo un estereotipo perjudicial sobre lo que los autistas son capaces e incapaces de hacer. Uf, ¡el peso de esas posibles consecuencias sólo por no salir con gente cuando estás en^décimo curso!

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Por qué no pasa nada si aún no has tenido una cita

Por supuesto, las percepciones negativas de las personas que esperan para tener una cita sólo por ese motivo son sencillamente falsas. Aunque sea imposible recordarlo en medio del estruendo del mundo de los mensajes externos, no existe un momento adecuado para salir con alguien. Eso es tan cierto para las personas neurodivergentes, incluidos los que estamos en el espectro autista, como para los miembros neurotípicos del mundo.

Este concepto de empezar a salir con alguien en el instituto puede ser especialmente abrumador si eres autista, ocupas cualquier otro espacio en la población neurodivergente o tienes ansiedad social. La mayoría de las sociedades de todo el mundo no se han creado teniendo en cuenta a las personas autistas, lo que significa que muchas de las concepciones de un horario "adecuado" para las citas tampoco se han creado con la flexibilidad necesaria para tener en cuenta a las personas y las experiencias autistas. No existe un modelo único para las dificultades de los autistas, pero muchos miembros de esta comunidad (incluido el autor de este artículo) han tenido dificultades para socializar. La naturaleza desalentadora de estos obstáculos significa que, si eres como yo, puedes tener más dudas a la hora de empezar a salir con gente en el instituto o incluso en la universidad, incluso cuando salir con alguien es algo en lo que estás muy interesado.

Aunque las expectativas de otras personas, y las que se basan en otras personas, pueden provocar FOMO en ti (o en mí), tomar tus decisiones basándote en esas expectativas, en lugar de en lo que te parece bien a ti, no es sabio ni, de alguna manera, más adulto. Cuidarte y ser consciente de lo que puedes y no puedes hacer o manejar es un indicador mucho mejor de madurez que intentar precipitarte en algo sólo porque los demás ya lo están haciendo. Apresurarse a salir con alguien cuando sabes que no estás preparado es como hacer paracaidismo sin la formación o las instrucciones adecuadas: no va a salir bien para ninguna de las partes implicadas. Tener los conocimientos y la capacidad para actuar de forma adecuada o reflexiva durante una cita Exhibir paciencia es mucho más importante que ceñirse a un supuesto horario. Si eres un adolescente autista que está en un punto en el que te sientes lo suficientemente cómodo socialmente como para empezar a tener citas, ¡vale! Si estás en ese rango de edad o en cualquier otro momento de tu vida y no sientes que eso sea algo de lo que seas capaz todavía, es igualmente válido.

También vale la pena recordar que ni siquiera es raro sentirse incómodo saliendo con alguien o incluso estando soltero. Si te sientes solo o como si nadie de tu edad estuviera en la misma situación, echa un vistazo a algunos datos fascinantes recopilados por el Pew Research Center en agosto de 2020. De los encuestados, la friolera del 41% de los que tienen entre 18 y 29 años están solteros, y el 23% de los que tienen entre 30 y 49 años. Para los lectores maricas que se sienten inseguros sobre su vida romántica? El 47% de los encuestados que se identifican como homosexuales están solteros.

Estos números no están aquí sólo para inyectar matemáticas al azar. Están aquí para ayudarte a tranquilizarte y recordarte que no es extraño ni excepcional no tener pareja o estar soltero: es algo común. Hay muchos otros aspectos de la existencia que pueden y deben ocupar tu tiempo y tu atención. Por ejemplo, estos datos señalan que muchos de los encuestados que estaban solteros dijeron que se centraban en otros asuntos de la vida (como un trabajo) o que se sentían cómodos estando solteros como razones para no tener pareja. Los algoritmos de las redes sociales y las presiones de la sociedad pueden hacerte sentir que tienes que empezar a salir con alguien en un momento concreto de tu vida, pero si nos fijamos en unos pocos datos científicos, es evidente que eso es una tontería.

Además, si quieres y te sientes cómodo lanzándote a la apasionante piscina de las citas, ahora tienes a tu disposición un montón de herramientas que pueden hacerlo menos desalentador. La década de 2020 es una época dorada para las aplicaciones de citas, incluidas algunas dirigidas específicamente a personas queer. La naturaleza aislada de la pandemia de COVID-19 significa que cada vez más personas han recurrido a estas herramientas, lo que ha ayudado a normalizar aún más esta forma ya común de citas digitales. Además, la visibilidad cada vez mayor de las personas neurodivergentes significa que existen salidas en línea para tener citas con personas neurodivergentes si sólo te sientes cómodo saliendo con otras personas con tus mismas necesidades neurodivergentes. Los eventos organizados por y para personas neurodivergentes, o incluso los espacios en línea diseñados para ayudar a las personas neurodivergentes a conocerse, pueden ser recordatorios útiles de que no estás solo en el mundo de las citas.

Quizá lo más útil de todo sea recordar algo que me hubiera gustado que me dijeran cuando era más joven: los amigos pueden ser, y a menudo son, tan importantes como cualquier pareja romántica. Las amistades también son relaciones íntimas, y no son menos importantes o impactantes que las relaciones románticas o sexuales.

A lo largo de mi experiencia en el instituto, estaba desesperada por afecto romántico, hasta el punto de sentirme totalmente avergonzada por mi transparencia. Dejé algo de eso atrás en el proceso de crecer e ir a la universidad, pero las inseguridades de no estar en una relación romántica con alguien todavía pueden atormentarme.

Sin embargo, en los últimos años me he dado cuenta de que mis amigos cumplen muchas de las funciones que entonces quería de una pareja romántica, como alguien con quien hablar a cualquier hora del día o con quien estrechar lazos por intereses comunes. Lo mejor de todo es que puedo estar ahí para otras personas de una forma emocionalmente satisfactoria, tanto si estoy en algo romántico como si no.

Al igual que nuestras culturas suelen crear normas tácitas sobre cuándo se supone que debemos tener citas, también suelen tener una actitud frívola hacia los amigos y las amistades. A menudo se presentan como conexiones sociales desechables en comparación con una pareja monógama con la que se supone que compartirás afecto toda la vida. En realidad, los amigos son una parte muy importante de la vida. Demuestran que la satisfacción emocional con otro ser humano no sólo se produce en las relaciones o interacciones románticas o sexuales. Hay otras formas de conectar con los demás y conseguir el tipo de vínculos afectivos que todos necesitamos. En otras palabras, hay aún menos incentivos para precipitarse a salir con alguien si se reconoce que no es la única forma de experimentar conexiones importantes con otras personas en la vida. Algunas amistades pueden incluso acabar convirtiéndose en dinámicas románticas, lo cual puede ser hermoso, aunque las amistades que siguen siendo estrictamente platónicas son maravillosas en sí mismas. Además, las amistades no se limitan a los amigos con los que ves películas. También son una parte fundamental de cualquier relación más íntima, ya sea romántica a largo plazo o simplemente una dinámica entre parejas sexuales ocasionales. En las amistades sanas hay un sentimiento de confianza y comprensión que es esencial para estas circunstancias específicas. La amistad está presente en todo el mundo de las interacciones sociales, y por eso es fundamental comprender lo emocionalmente satisfactorias que pueden ser.

Por supuesto, decir todo esto no basta para alejar todas las inseguridades de la soltería si tanta gente a tu alrededor tiene, o parece tener, relaciones románticas o sexuales felices. No pasa nada. Es tan normal expresar esas inseguridades como seguir tu propio ritmo a la hora de salir con alguien. Debes dar prioridad a cuando te sientas cómodo y preparado, no a lo que hagan los demás o a lo que se considere "normal". Aunque es algo de lo que puede ser fácil olvidarse por multitud de razones, no hay un horario para las citas.