¿Cómo consigo que los chicos dejen de pensar que soy su chica maníaca de ensueño?

Manic Pixie Dream Girl. Es un término tan común como "protagonista", uno muy popular dentro de la comunidad liberal e individualista en la que muchos de nosotros nos encontramos. En la adolescencia temprana, todos querían saber si uno era uno. El Zooey Deschanel de su clase de primer año, por así decirlo. A primera vista, una Manic Pixie Dream Girl (MPDG) no es de ninguna manera algo malo para querer ser. Es única, simpática y divertida. Es algo especial. Es perfectamente defectuosa.

Se siente redundante explicar todo esto, así que seré breve. Es perfecta porque es una fantasía. El creador del término, Nathan Rabin, la describe como "esa burbujeante y superficial criatura cinematográfica que existe únicamente en la febril imaginación de los sensibles escritores-directores para enseñar a jóvenes melancólicos a abrazar la vida y sus infinitos misterios y aventuras".

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Fue en algún momento entre el primer y el último año de la escuela secundaria que aprendí la desafortunada realidad de la MPDG junto con otras enseñanzas feministas y decidí que ella no era alguien que yo quería ser. Nunca quise que me vieran como unidimensional o que me definieran por cómo me percibían los hombres. Quería que me valoraran por mis complejidades, ¿y quién no?

Durante años, pensé que todo el mundo estaba de acuerdo con esto. Incontables artículos han criticado a la gente que perpetúa el MPDG; las mujeres jóvenes y viejas están de acuerdo en que el MPDG trae más daño que bien. Pero llegó un día en el que dejé de hablar exclusivamente a las mujeres y a los hombres liberales, a menudo LBGTQ+, en mis clases de teatro y me di cuenta de que algunos hombres aman el MPDG.

Esto no es tan descarado como parece a primera vista. En mi experiencia, la expectativa de ser un MPDG es tan sutil que a veces me pregunto si existe. Se muestra en las formas más pequeñas: la presión de alabar las ideas creativas e historias de los hombres mientras que las mías son ignoradas, notando que nunca me preguntan sobre mis opiniones, y sintiéndome como una carga en mis días mediocres. Pero estas sutilezas no pasan desapercibidas. Se acumulan y se enconan hasta que me encuentro cortándome y alejándome. La expectativa de que siempre debo ser la versión de primera impresión de mí mismo llega a ser tan agotadora que a menudo decido que prefiero estar solo que suprimir los lados serios e introvertidos de mi personalidad.

Cuando me siento así, primero me preocupa que estoy leyendo demasiado en todo. Me digo a mí mismo que a nadie le gusta estar cerca de alguien de mal humor. Todo el mundo quiere que sus propias ideas sean escuchadas y apreciadas. La situación no es diferente a una nueva amistad platónica. Pero una parte de mí en el fondo sabe que esto es diferente. Es la naturaleza humana querer estar cerca de gente amable y amistosa que esté dispuesta a validarnos y apoyarnos, cierto; con los hombres potenciales, sin embargo, no hay un mutuo dar y recibir sino una expectativa de que traiga conversación, curiosidad y emoción a la mesa.

Me doy cuenta de que cuando no hago preguntas, o sirvo como una pista de risa cortés, o mantengo los temas interesantes y divertidos, esos huecos no son llenados por el tipo. En su lugar, el silencio llena el espacio y el aire se torna incómodo. Se me presiona para que dirija la conversación hacia la pista ligera y agradable en la que estuvimos una vez, o espero no ser invitado a salir otra vez.

Al principio no me di cuenta de este patrón; luego lo noté y lo ignoré; luego empecé a excusar mis sentimientos por las razones mencionadas hasta que, finalmente, dejé de tolerarlo. A partir de ahora es donde estoy. Me niego a seguir el mismo camino de conocer a un chico, pasar el rato, y finalmente sentirme asfixiada y atrapada por la expectativa de ser su MPDG, pero honestamente, no estoy segura de cómo detener este patrón. ¿Podría darle más tiempo a la gente? ¿O simplemente salir menos "estrafalario" y "burbujeante" desde el principio? ¿Quizás intentar hablar con tipos que no son mi tipo normal? ¿O negarse a ser algo más que amigos por un tiempo para que el tipo sepa en qué se está metiendo?

Siento que no debería tener que hacer ninguna de estas cosas. No debería coger a los chicos con la guardia baja cuando el tiempo revela que no siempre soy habladora, interesada y ligera. Sin embargo, lo hace, y estoy pidiendo una solución. Por solución no me refiero al tipo perfecto. Me refiero a un nuevo estándar. No necesito un tipo "perfecto" para entender que también soy una persona completa y compleja como él. Necesito que este entendimiento se convierta en la norma y no en la excepción.

Se ha dicho miles de veces, pero lo voy a decir una vez más porque de mi experiencia se desprende que algunas personas todavía no lo entienden: la personalidad y la vida de una mujer es mucho más profunda que lo que muestra durante el coqueteo y la interacción iniciales. Somos burbujeantes y divertidas e inteligentes y malas y aburridas y cada adjetivo del diccionario. Lo más importante es que somos personas reales y no personajes de películas unidimensionales hechas por hombres. Espero que algún día no tenga que repetir estos recordatorios, pero hasta entonces, los gritaré con fuerza.