¿Cómo llegar a tener una sana relación de pareja?

¿Alguna vez deseaste poder volver a todas las relaciones que tuviste en el pasado y revisarlas con el conocimiento que tienes ahora? Por supuesto, cada relación adolescente y de principios de los 20 tuvo un propósito para ayudarlo a aprender y convertirse en la persona que es ahora, pero piense en lo mucho más fácil que habrían sido ciertas situaciones si hubiera tenido una guía para relaciones saludables y lo que significan. 

Para Ali Drucker, autora de Do As I Say, Not Who I Did: Honest Advice on Hookups and Relationships in College (publicado el 12 de abril de 2022), trabajar en una guía de relaciones para chicas universitarias cuando tenía 30 años fue una especie de oda a su yo más joven. Ella espera que el libro inspire a las mujeres jóvenes a tener un mayor control de sus relaciones armándose con conocimiento. “La universidad es la era más turbulenta de nuestro panorama de citas emocionales”, le dice Drucker a Bustle. “Es un momento en que muchas (pero no todas) mujeres jóvenes están fuera del hogar familiar por primera vez. Eso se cruza con un momento de toneladas de nuevas oportunidades y libertad, y creo que eso es lo que hace que este momento en la vida de alguien esté maduro para recibir orientación”.

Pero incluso si lleva mucho tiempo fuera de la universidad, algunas de las lecciones sobre relaciones en el libro de Drucker siguen siendo buenas tácticas para practicar a finales de sus 20, 30 e incluso 40 años. No importa en qué etapa de la vida te encuentres, siempre hay espacio para mejorar las citas, incluso si nunca has experimentado una relación saludable a los 20 años o incluso a los 30 y 40 años. Estos son algunos de los consejos de Drucker para buscar una relación sana, qué señales de alerta hay que tener en cuenta y por dónde empezar si se siente totalmente perdido.

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En el libro, habla mucho sobre la autoconciencia relacional cuando tiene citas, que es esencialmente comprender cómo las experiencias pasadas influyen en cómo opera en las relaciones ahora. ¿Por qué es importante este concepto?

Ali Drucker: Este es un tema psicológico que Alexandra H. Solomon, Ph.D., enseña en su curso Marriage 101 en la Universidad Northwestern. La autoconciencia relacional es la voluntad de interrogarse a uno mismo. Lo que pensé que era interesante sobre esto es que incluso puede retroceder al papel que tuvo en su familia mientras crecía. Si eras un hermano menor y estás acostumbrado a ser el bebé, a ser subestimado o a que la gente te cuide, puedes acostumbrarte a eso podría comenzar a desvanecerse en tus relaciones. Interroga todas esas facetas sobre ti y el pasado y cómo alimentan tu relación actual. Si te encuentras en un patrón que no te gusta, tener datos para explicar por qué esos hábitos pueden existir puede ayudar. Recuerda, nada está escrito en concreto y siempre puedes adaptarte.

Para encontrar una relación sana, ¿cuál es un buen punto de partida para alguien que nunca ha evaluado sus relaciones pasadas?

AD: Está 100% bien comenzar exactamente donde estás comenzando. No importa dónde estés, no dicta dónde terminarás.

Simplemente haga un balance de las relaciones que ha tenido, haga una lista de "estas son las cosas de las últimas relaciones o conexiones que me gustaron" y "estas son las cosas que me hicieron sentir bien; estas son las cosas, las interacciones o las cosas que me hicieron sentir mal”. Incluso una lista de pros y contras a la antigua puede ayudarlo a comenzar a identificar patrones y pensar en las cosas que evaluará la próxima vez que considere una relación con alguien.

Parece que cuando vemos a otras parejas discutiendo en los reality shows o en la vida real, automáticamente asumimos que están en malas relaciones.

AD: Pelear es súper normal y creo que lo peor que podemos hacer en una relación es juzgarnos a nosotros mismos si llegan las peleas. Tener momentos de desacuerdo es una de las cosas más aburridamente normales que nos pueden pasar y no es un presagio de la ruina de una relación.

¿Cuál es la diferencia entre un debate saludable o una discusión versus un debate tóxico?

AD: Cuando se trata de debates y discusiones saludables, es importante buscar a alguien que no esté tratando de convencerte de tus sentimientos. No quieres a alguien que intente invalidar el punto de vista del que vienes. Desea debatir o discutir con alguien que pueda escucharlo activamente y que pueda resumir fácilmente su punto de vista si se lo pide. No solo están esperando su turno para hablar; realmente están procesando y entendiendo los puntos que usted hace también.

¿Qué haces si sigues tratando de hablar con tu pareja y permanece en silencio?

AD: Tenemos que dejar espacio para la neurodivergencia en las parejas. Está bien si algo no se aborda de inmediato. Necesitamos permitirnos a nosotros mismos y a nuestras parejas la gracia como humanos, así que trata de no entrar en pánico. Debe ser consciente de que una vez que acepta estar en una sociedad, sus acciones afectarán a otra persona y debe sentirse cómodo con eso. Si no pueden hacer esos ajustes en consecuencia, probablemente sea una señal de que no deberías estar saliendo.

Pero si está seguro de que entienden lo que ha pedido, no hay más lugar para la interpretación.

Encendido, y todavía no está obteniendo lo que necesita, entonces creo que es hora de una conversación real de "esto es todo, todas las cartas están sobre la mesa". A veces, una conversación tan seria, no un ultimátum, solo una declaración real de hecho de "Aquí está mi barómetro de lo que es tolerable y cómodo para mí, y no estoy en eso y no lo estaré hasta que hagas XYZ". Si eso no se cumple con un cambio, entonces es hora de salir a la carretera.