Cómo ponerse cómodo
Fomentar la comodidad y la confianza en la sexualidad, la identidad sexual y las interacciones sexuales.
Muchas personas se sienten incómodas explorando la sexualidad. No sólo la parte de tener relaciones sexuales, sino también pensar en cosas como lo que les puede gustar o el tipo de personas que les atraen (¡si es que les atraen!). Entonces, ¿cómo puede una persona explorar la sexualidad, la identidad sexual y las interacciones sexuales sin sentirse incómoda? Alerta de spoiler: no hay ningún secreto, ningún programa de 10 pasos ni ningún hechizo mágico que pueda eliminar la incomodidad de descubrir quién eres como ser sexual. Pero sí hay un montón de cosas que puedes hacer para sentirte más seguro y a gusto en el proceso, ¡sin tapujos! Vamos a ello.
Tu sexualidad es esencialmente tú como ser sexual. Es una combinación de cosas como tus atracciones, tus preferencias, tus yucks y tus yums. Es la historia de tu sexualidad y tus sentimientos al respecto hasta ahora. Es cuando te pones delante de un espejo y piensas: "¡Joder! Hoy me siento sexy". Hay influencias emocionales, físicas e incluso culturales.
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Explorar tu sexualidad es una aventura que, literalmente, durará toda la vida. La sexualidad evoluciona. Esto puede ocurrir con la edad, haciendo descubrimientos sobre uno mismo y teniendo diferentes experiencias vitales (tanto buenas como malas).
Guay, ¿pero cómo exploro mi sexualidad sin sentirme raro?
Acepta sentirte raro Las cosas nuevas suelen ser incómodas cuando se prueban por primera vez. Incluidas las cosas sexuales. Pero por algún sitio hay que empezar. También está bien que todo el mundo se sienta raro: no tiene por qué impedirnos hacer cosas o disfrutar de ellas. Dicho esto, hay cosas concretas que puedes hacer para sentirte más a gusto con todo lo relacionado con el sexo.
Siéntete cómodo en tu cuerpo y conócelo.
Mirar tu cuerpo a través de una lente de apreciación, y no de juicio, puede ser tremendamente fortalecedor. En serio. Puedes intentarlo mirándote todo el cuerpo en un espejo. Puedes quitarte todas las prendas de ropa con las que te sientas cómodo y mirarte de verdad, no de forma rápida y superficial, sino con la intención de conocer y ver realmente tu físico. Puedes utilizar un espejo de mano o de bolsillo para las zonas difíciles de ver.
Fíjate en cosas como tus increíbles curvas, tus cicatrices con hoyuelos, tus partes peludas, tus distintas texturas y los suaves pliegues de tu piel. ¿Hay algo que te guste? Háztelo saber. Si te das cuenta de que te fijas en las partes que juzgas, intenta no dedicarles tiempo. Mejor aún, reformula tus juicios de forma que sean más positivos. Los cuerpos son increíbles, y cuanto más te reconozcas como la impresionante criatura que eres, más fácil te resultará aceptarte como un ser sexual que merece el placer sexual.
Para saber qué te produce placer sexual, plantéate tocar tu cuerpo. No puedes saberlo sin probarlo.
Busca un espacio privado donde no te interrumpan y recorre tu piel con las manos. Fíjate en lo que te parece neutro, lo que te parece sexy y erótico, lo que te resulta incómodo y también lo que te duele. ¿Ciertas zonas activan la disforia de género o corporal? ¿Otras provocan euforia? Puede que tocarte el pecho te desanime, pero acariciarte el muslo te excite. ¿Hay ciertas partes que te hacen demasiadas cosquillas?
La mayoría de la gente piensa que los genitales (como el pene, el escroto, la vulva, el clítoris, la vagina y el ano) son los centros del placer sexual. Para muchos lo son, pero las caricias genitales no son las únicas capaces de producir placer sexual.
Cuando las personas hacen de los genitales su único objetivo durante las experiencias sexuales, no quedan tan satisfechas -ni tampoco sus parejas- como quienes están abiertos a explorar todo el cuerpo. Tenemos terminaciones nerviosas por toda la piel: ábrete a encontrar zonas erógenas en lugares inesperados. Si llegas a un lugar que te produce un placer especialmente intenso, puedes pasar más tiempo en él, no necesariamente con el objetivo de llegar al orgasmo, pero puede ser una ventaja si se produce.
Aprender qué le produce placer a tu cuerpo y darte espacio para experimentarlo es muy importante para desarrollar tu confianza sexual.
Explora tu identidad sexual única
La identidad sexual de una persona es una parte de lo que es como persona en su totalidad. Esto puede incluir, y a menudo incluye, por quién se siente atraído sexualmente y/o por quién siente afecto, en función del género, pero también puede incluir cosas como qué tipo de modelos de relación prefiere o de los que forma parte, qué actividades sexuales le gustan, su propia identidad de género y mucho más. Hay un sinfín de términos que la gente utiliza para describir la identidad sexual, como gay, heterosexual, lesbiana, bisexual, asexual, pansexual, polisexual, demisexual, grissexual, queer, pervertido, poli y muchos más.
En este sentido, puede ser tentador dejarse llevar por la búsqueda de la etiqueta adecuada para uno mismo. Poder decir: ¡Soy gay! ¡Soy pan! Soy bisexual. ¡Soy lesbiana! Soy asexual! puede ser una sensación de empoderamiento a medida que te vas acercando a tu sexualidad. Puede ser especialmente útil para las personas queer a la hora de encontrar apoyo comunitario y visibilidad. Pero el camino hacia la propia identidad sexual no siempre está bien definido, y tratar de averiguar la identidad también puede resultar confuso y presionante. Incluso cuando la identidad parece encajar, la sexualidad es fluida y a menudo evoluciona y cambia.
Cómo encontrar tu identidad sexual de forma natural y no forzada
En primer lugar, deja los cuestionarios en línea del tipo soy gay o hetero o qué tipo de gay soy. En su lugar, escribe los nombres de las personas que te han atraído o por las que has sentido algo. No pasa nada si no las conoces personalmente o no has interactuado con ellas. ¿Son todos del mismo sexo? ¿Personas con un aspecto o una presentación determinados? O tal vez notes algo totalmente diferente.
El objetivo de escribir esto no es encontrar una identidad sexual específica que te defina, sino más bien identificar temas de lo que te gusta o no. En este proceso es posible descubrir que encajas bastante bien en una identidad sexual establecida, pero a menudo la gente no lo hace. Cuando los términos existentes no funcionan, no significa necesariamente que no tengas una identidad sexual, sino que necesitas encontrar palabras o términos que encajen mejor. A veces la gente utiliza mezclas de lo que hay por ahí y a veces simplemente términos que se inventan ellos mismos. Incluso algo como "soy pansexual con un aprecio especial por las mujeres al aire libre" es totalmente válido.
Si descubres que estás lidiando con estrés, vergüenza, miedo, ansiedad u otros sentimientos negativos al explorar tu identidad sexual, puede ser útil encontrar a una persona de confianza, como un terapeuta de afirmación LGBTQIA+ o un anciano queer, para hablar sobre lo que está pasando. Si no conoces a nadie seguro, echa un vistazo a los servicios directos de Scarleteen para obtener apoyo 1:1 de confianza - hay un montón de recursos para ayudarte a trabajar a través de lo que estás experimentando....
Suena trillado, pero definitivamente hay algo en la frase "Se pone mejor". Porque para muchos, definitivamente mejora. Mucho mejor. Sobre todo una vez que encuentras lugares seguros, familias elegidas y comunidades de personas donde puedes ser plena, auténtica y descaradamente tú misma.
Para quienes desean interacciones sexuales con parejas, encontrar personas seguras con las que explorar y decidir qué límites necesitas (¡antes de cualquier momento sexy!) es esencial para sentirse cómodo con las experiencias sexuales con otras personas.
Elige parejas seguras
Las parejas sexuales seguras escuchan tus deseos, necesidades y deseos, no juzgan, piden tu consentimiento antes de tocarte o interactuar con tu cuerpo y siempre se detienen cuando pides que termine o se interrumpa una actividad.
¿No está seguro de si su posible pareja es segura? Hágase algunas preguntas. ¿Le tiene miedo? ¿Te han presionado o forzado? ¿Te preocupa que se rían de ti o te juzguen por tus intereses sexuales? Si has respondido "sí" a alguna de estas preguntas, explóralo. ¿Es algo que crees que puedes solucionar con ellos o es algo que rompe completamente el acuerdo?
En general, si el estrés o el riesgo de resolver el problema supera el beneficio de una interacción sexual, suele ser un motivo de ruptura. Pero si exploras lo que te preocupa y decides que merece la pena hablarlo con tu pareja, inténtalo. No siempre se puede predecir cómo se desarrollará una conversación, pero se puede aprender mucho sobre una persona si se la involucra en un tema.
Decide tus límites
La mayoría de la gente tiene límites en torno a lo que le interesa o no hacer con su pareja. Sin ellos, la gente puede tener malentendidos e incluso hacerse daño.
Me gusta pensar en los límites sexuales en tres categorías distintas. Hay cosas sexuales que te gustan y consientes hacer, cosas por las que sientes curiosidad pero no estás seguro al cien por cien de querer llevarlas a cabo, y algunas cosas que pueden estar totalmente fuera de tus límites. Explorar lo que quieres o no quieres probar puede ser estimulante. A mí me resulta útil hacer listas concretas de estas categorías o incluso una guía sobre todo lo que quiero hacer que pueda compartir con mi pareja.
Tus listas pueden (y probablemente lo harán) cambiar día a día, año a año o ser diferentes con distintas personas, por lo que es una buena idea volver a ellas de vez en cuando y hacer los ajustes necesarios.
Comunique sus límites
Todos queremos hacerlo con frecuencia y libertad, tanto antes como durante las actividades sexuales. Cuanto más claro y directo seas al respecto, más cómodo te sentirás probablemente durante la interacción sexual en sí (y lo mismo suele ocurrir con la pareja, ya que no tendrá que preguntarse o intentar adivinar qué te parece bien o no). Hablar de los límites con antelación también puede hacer que te sientas más seguro.
Dicho esto, compartir los límites, incluso cuando se tiene confianza en ellos, puede resultar incómodo o embarazoso. Puede que sea algo que no hayas hecho nunca y no sepas por dónde empezar, o que te ponga nervioso la reacción de tu posible pareja. Las conversaciones sobre sexo requieren práctica antes de que resulten normales, pero cuanto más las practiques, mejor se te darán.
Una conversación puede ser profunda o incluso tan simple como: "Me encantaría enrollarme y estaría encantado de quitarme la camiseta, pero hoy quiero dejarme la ropa interior y los pantalones puestos".
A veces hay que hablar de límites muy concretos en una situación única. Por ejemplo, si tú o tu pareja tenéis la regla y la visión de la sangre os produce náuseas, deberías hablar de ello antes de que se te revuelva el estómago. En una situación así, puedes decir: "Vamos a probar el sexo vaginal, pero ya me he desmayado antes al ver sangre, así que puede que tenga que ir más despacio o parar si empiezo a sentir náuseas". Las parejas seguras y comprensivas agradecerán conocer tus límites de antemano, ya que facilita mucho las relaciones sexuales.
Otro factor a tener en cuenta a la hora de establecer límites es decidir de antemano qué se va a hacer para mantener el cuerpo a salvo de las ITS y el embarazo, cuando proceda. ¿Existe riesgo de embarazo o de transmisión de ITS con el tipo de sexo que quieres tener? ¿Usarás preservativo? ¿Te asegurarás de que todo el mundo se ha lavado las manos? Decidir con antelación cómo vas a tener experiencias más seguras evita que te precipites en el momento del encuentro.
Una vez que encuentres el lugar, puedes experimentar con otras formas de aumentar tu comodidad, como cerrar una puerta con llave, apagar las luces o incluso poner una alarma en el teléfono si sabes que alguien va a estar en casa a una hora determinada.
Calentamientos
Una interacción sexual que quieras tener con tu pareja puede ser algo que te entusiasme pero que te ponga nervioso. Digamos que quieres besarte con alguien en topless, pero te pone nervioso quitarte la camiseta. Puedes empezar con algo que te resulte menos vulnerable: quizás los besos, las conversaciones sensuales o un masaje en los hombros con la ropa puesta te ayuden a llegar a un punto en el que estés física y emocionalmente preparado para quitarte la camiseta.
Sabrás que estás preparado para seguir adelante con una actividad sexual que esperabas probar cuando notes que tu cuerpo se relaja y siente que lo está deseando. ¿Por qué funciona? La ciencia. Avivar el fuego del placer sexual, lo que algunas personas llaman juegos preliminares, provoca una cascada de neuroquímicos que encienden el placer, envían flujo sanguíneo a los genitales, aumentan la lubricación en las personas que tienen vagina, liberan pre-cum en las personas con pene (otra forma de lubricación) y hacen que los pezones se pongan erectos. Todas estas cosas hacen que una persona se sienta excitada y con ganas de encuentros sensuales. Es más que un estado de ánimo, ¡es una transformación física y emocional!
Plan para después
Es muy común sentirse inundado de sentimientos después de cualquier tipo de encuentro erótico. A veces las emociones pueden ser positivas y otras todo lo contrario. Algunas personas se sienten felices después del sexo, mientras que otras lloran sin saber por qué. Algunas personas experimentan sentimientos de vergüenza o pudor. Independientemente de dónde te sitúes en el espectro de las emociones post-sexo, el cuerpo y la mente pueden tardar un poco en adaptarse.
Las prácticas de cuidado posterior son cosas que la gente hace para cuidarse a sí misma y a su pareja después de tener experiencias sexuales. Algunas personas quieren acurrucarse, otras necesitan espacio, a algunas les gusta tomar un vaso de agua y otras sólo necesitan dormir. Un buen cuidado posterior da a la persona la oportunidad de restablecerse y recuperarse en un entorno seguro. Un buen postratamiento eleva la experiencia sexual de buena a genial.
¿Todavía nervioso?Si has leído este artículo y sigues sintiéndote nervioso por algunos aspectos, ¡no pasa nada! Incluso puede ser una señal de que no estás preparado para lo que te hace dudar. En lugar de avanzar de forma incómoda o precipitada, ten paciencia con el proceso. De hecho, cuando las personas se inician en la sexualidad antes de estar preparadas, no siempre obtienen buenos resultados. Es mucho mejor tomarse su tiempo y no comparar su viaje sexual con el de los demás. Todos estamos en nuestra propia línea de tiempo con estas cosas y eso no es nada de lo que avergonzarse, más bien, es lo que nos hace humanos.
