En realidad, el fracaso es una opción

En este artículo de opinión, Sarah John analiza por qué el fracaso puede ser positivo y por qué debemos fracasar más a menudo.

Cuando estaba en secundaria, el lema de mi colegio era "El fracaso no es una opción". Estaba en letras grandes, estampado en las paredes. Estaba en nuestros cuadernos. Estaba en nuestras camisetas. La frase, que procede de la película Apolo 13, remite a la idea de persistencia. La cita completa pretende demostrar que, si nos esforzamos, todo es posible.

Recuerdo todo esto vívidamente porque odiaba ese lema.

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Así que, cuando en mi octavo curso, meses antes de la graduación, me dijeron que el tema para las audiciones de oradores de la clase era escribir sobre el lema del colegio, estaba preparada e increíblemente emocionada. Me senté en el escritorio de mi casa, abrí un documento de Microsoft Word y escribí y escribí y volví a escribir hasta que conseguí un borrador que sentí que realmente llegaba al corazón de mis sentimientos. El lema, me dije, omitía un punto importante. El fracaso es inevitable. Fracasamos porque lo intentamos y tenemos que intentarlo. Y, como dije en el discurso, no hay nada que temer o de lo que avergonzarse. "Todavía hay flores que florecen en lo más bajo", escribí.

Cuando lo terminé, me dirigí a algunos profesores de inglés de mi instituto para pedirles que lo leyeran antes de presentarlo. La respuesta fue magnífica. Mis profesores me aseguraron con rotundidad que sería el mejor discurso que la escuela había tenido nunca. Llegó el día y lo presenté al concurso, convencido de que tenía muchas posibilidades de ganar. Al cabo de unos días, se anunciaron los semifinalistas del concurso. Yo ni siquiera había pasado el corte para pasar a la siguiente ronda. Me quedé destrozada.

Mis profesores estaban sorprendidos. De hecho, estaban tan sorprendidos que fueron a ver al director para preguntarle por qué habían rechazado mi discurso. Recuerdo que aquel día estaba sentada en los pupitres, con las piernas balanceándose mientras me consolaban. Los administradores les habían dicho que no creían que al superintendente y a otros altos cargos les gustara. Había sido demasiado crítico con el lema del colegio y no transmitía el mensaje optimista adecuado. En su lugar, me dejaron leerlo a los alumnos en una asamblea unos días antes de la graduación.

Volví a casa el día que me enteré de la noticia y se lo conté a mi familia. Mi hermano me dijo que era una lección: lo popular no siempre es lo mejor. El fracaso no es popular, y yo no iba a ganar ningún premio por defender sus virtudes. Así que me encontré con dos puntos de vista opuestos. Un mundo de experiencia que me decía que fracasando es como se aprende, que tenía que volver a levantarme y lanzarme a lo grande aunque fallara. Y una vida y una comunidad que recompensaban cualquier cosa menos eso.

Sigo pensando a menudo en este discurso. Intento vivir según sus principios, aunque a veces no lo consigo. En los años transcurridos desde entonces, he tenido una buena ración de fracasos que me han aplastado el ego, de esos que aún me avergüenzan años después y que no me dejan dormir por la noche cuando me siento mal. Por supuesto, como a cualquiera, algunos de esos fracasos aún me persiguen. El mundo no ha cambiado mucho desde mi discurso a los 13 años, y entiendo por qué. El éxito es importante para nosotros por muchas razones. A menudo, es una forma de demostrar nuestra valía cuando nos hemos sentido inútiles, o una forma de protegernos de las críticas. Demasiado apego al éxito puede significar que, en su ausencia, no sepamos quiénes somos ni qué tenemos que ofrecer a la gente que nos rodea.

Pero ya no tengo 13 años, y he estado buscando formas más amplias de pensar sobre el fracaso. A veces fracasamos porque no teníamos los recursos, el apoyo o los conocimientos necesarios para triunfar. Me pregunto si el fracaso es algo de lo que avergonzarse en esos momentos. Tampoco me encuentro ansiando tanto el éxito. En cambio, me apetecen espacios donde otras mujeres jóvenes compartan sus fracasos, con humor y optimismo. Hago scroll y me río con los vídeos de Tiktok en los que la gente celebra sus "girlfailures" favoritos, lo contrario de una girlboss. (El término #girlfailure tiene actualmente más de 11,4 millones de visitas en TikTok.) Me río de tuits populares como este, con casi 145.000 likes, que dice (SIC): "basta de girlbosses necesito girlfailures. solo una absoluta perdedora de personaje femenino. más mujeres que apestan!!!!!"

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Cuando me siento más frustrada, miro a las personas que admiro que han fracasado y luego han perseverado. Supongo que ellos también estarían encantados de que les llamaran "chicas fracasadas". Kurt Vonnegut abandonó Cornell con unas notas terribles. Es una girlfailure. Me encanta ver a personajes como las protagonistas de La increíble Jessica James, Al filo de los diecisiete y Shiva Baby: mujeres nerviosas y erráticas que huyen de las limitaciones de Mary Sue, supremas girlfailure. A Emily Dickinson se le publicaron relativamente pocos poemas hasta después de su muerte, y probablemente se sintió, en muchos momentos, tan girlfailure como el resto de nosotras. La comunidad girlfailure es interminable.

Me encantan mis fracasos de chica, y me encanta fracasar. Disfruto sabiendo que he sido lo bastante valiente para intentarlo, para soportar la vergüenza, el ridículo y el autodesprecio, con la remota posibilidad de aprender algo y crecer. Y siempre he pensado que esa es la única manera de vivir. Espero que siempre sea así.