Ganar peso me enseñó a ser más amable conmigo mismo

Cuando tenía 15 años, organicé una pequeña cena en Navidad. Esto fue hace años, así que la mayor parte de mis recuerdos son borrosos. Recuerdo vagamente haber comido algún tipo de golosina en el sofá, mi padre entrando con un disfraz de Santa Claus, y mis mejores amigos y yo tumbados en el suelo de la habitación de mi infancia en pijama. Ojalá pudiera recordar las conversaciones y las risas más de lo que recuerdo que mi amiga me rodeaba con el brazo por la cintura para hacer una foto y decía "¡Eres tan pequeño!", con un ligero toque de celos y sobre todo de aprobación. Recuerdo que estaba muy feliz ese día, pero ese comentario sobresalía. Es interesante lo que el cerebro elige para aferrarse.

Gracias a doce años de escuela de baile, una mísera carrera de softball en la secundaria, y un metabolismo rápido, era prácticamente del mismo tamaño desde la pubertad. La forma en que sabía que mi cuerpo se mantenía consistente porque mi peso nunca fluctuaba.

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Cuando organicé esa fiesta, los estándares de belleza eran todavía rígidos y los rostros de la industria eran mujeres de tamaño 0. El movimiento de positividad corporal con el que estamos familiarizados hoy en día no existía todavía en la corriente principal. Pero honestamente, ni siquiera tenía el deseo de ser delgada. Sólo sabía que lo era y que otras personas pensaban que eso era bueno.

Cuando la cuarentena comenzó, puso una llave inglesa en mi atletismo post secundario. Por supuesto, ese atletismo consistía en perseguir el transporte público, subir y bajar la colina de mi campus todos los días y trabajar en una panadería, pero era atletismo de todos modos. La última vez que me pesé fue en el doctor casi un año antes y el número era relativamente familiar. Pero el número que apareció en la balanza en casa hace unos meses no lo era. En pocas palabras, lloré.

Aparte de los adoradores de Tiktok y Chloe Ting, la mayoría de la población de 20 años y desempleados se ajustaron a la cuarentena horneando y enviando multitud de solicitudes de empleo, incluyéndome a mí. Borré TikTok y todos los rastros de presiones de "seguimiento" de la cuarentena. Tuve una repentina sensación de fatalidad inminente con la que lidiar; no se me podía pedir que empezara a usar la cinta de correr por el bien de mantener mi peso. Pero aún así lloré.

Me sentí avergonzado de mí mismo, de verdad. Sentí que había decepcionado a alguien y no podía entender si esa persona era yo o no. Era como si hubiera dejado ir una parte de mí mismo que ni siquiera sabía que me importaba tanto. Ni siquiera me había dado cuenta de que estaba ganando peso hasta que lo vi en la balanza. Cuando supe que había ganado peso, me vi obligado a percibirme a mí mismo, no sólo a habitar pasivamente mi cuerpo.

Después del llanto, mi madre me dio una buena charla de ánimo maternal, y acepté que no sólo estoy viviendo una pandemia, sino que también estoy envejeciendo. Así que al día siguiente, felizmente horneé un dulce y aceitoso pastel de almendras francés y me encantó. A partir de ese momento, lenta y constantemente empecé a darme cuenta de que no podía idolatrar mi cuerpo adolescente porque ya no existe.

Mi imagen corporal positiva estaba arraigada en mí simplemente porque el mundo enseña a las jóvenes que lo pequeño es bueno. Nunca tuve que aprender a aceptar mi cuerpo; simplemente lo hice. Pero cuando gané peso, tuve que formar mis propias opiniones sobre mi apariencia por primera vez. Tuve que enseñarme a mí misma a mirarme en el espejo, ver este nuevo cuerpo, y no intimidarlo por ser diferente de lo que había sido.

Es una curva de aprendizaje. Al principio, cuestionaba mis hábitos alimenticios y mis elecciones de comida. ¿Realmente necesito esto? ¿Cuánta azúcar contiene? ¿Puedo esperar para más tarde? Mi ropa, que antes era de múltiples tallas, ahora está bien ajustada. Pero ser consciente de este tipo de cosas me dio la oportunidad de ser más amable conmigo misma. El proceso de vestirme ya no era un proceso sin sentido. Ahora, tenía la opción de golpearme cuando las cosas no me quedaban bien o de darme un respiro, encontrar algo por lo que felicitarme y seguir adelante. Me encontré eligiendo lo último cada vez con más frecuencia. Cuando los pensamientos críticos aparecen en mi cabeza, hago lo mejor que puedo para negarlos. Tengo la oportunidad de tener confianza en mí mismo de una manera proactiva.

Los pensamientos tranquilizadores y los pequeños actos de amor propio son ahora frecuentes. Suena cursi, pero me adhiero a una rutina de autocuidado los domingos y las mañanas para hacer todas las cosas frívolas que me hacen sentir tan glamorosa y en paz como en tiempos como este. Me preparo un café con leche todas las mañanas con la cantidad de azúcar que quiera. Me pongo ropa que me hace sentir bien y cómoda y me digo a mí misma que me veo muy bien. Como cuando tengo hambre. Sólo hago ejercicio cuando quiero, para no asociar el ejercicio con el castigo.

Una balanza es sólo una pequeña máquina que te dice algunos números, pero por un momento controló mi sentido del valor. Puede hacerme saber cuánto peso, pero no que valoro el sentirme fuerte sobre el sentirme delgado, o que las tapas de los tubos son lo que más me halaga, o que el sentirme tan vulnerable escribiendo esto también me haría sentir extremadamente poderoso. Aprendí estas cosas por mi cuenta. La diferencia entre existir ociosamente dentro de mi apariencia y animarme de todo corazón a manejar mi autohabla con cuidado es tan descarnada.

Me permito ocupar el espacio en este mundo, y al hacerlo, me está enseñando cómo ocupar el espacio metafóricamente. Ahora que he descubierto lo que significa apreciar activamente mi cuerpo físico, me he inspirado a hacer lo mismo con mi voz, mis pensamientos, creencias y reflexiones.

Mis sentimientos por mi cuerpo estaban en piloto automático. Al salir de eso, me di cuenta de que había puesto en práctica mis talentos e intereses de la misma manera; no los cuidaba lo suficiente. Ideas vagas de lo que me gustaba y me apasionaba flotaban alrededor de mi cabeza, esperando que me anclara en ellas. Cuando me di cuenta de lo bien que se siente al abrazar mi cuerpo con compasión, me sentí emocionado de hacer lo mismo con mi mente. Me experimento a mí misma conscientemente por primera vez, convirtiéndome en la amiga que no era antes.