La naturaleza masculina de la positividad sexual dominante

"¿Con qué frecuencia te afeitas... ahí abajo?" Un amigo me lo pidió. Fue a los pocos meses de mi primer año de universidad. "Porque estoy viendo a un chico esta noche, y han pasado un par de días."

Me reí, un poco desanimado por la pregunta. "Te das cuenta de que él sabe que tienes vello púbico, ¿verdad?"

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Qué significa para mí la positividad corporal

"Sí, no quiero que se apague." Si eres una mujer entre dieciséis y treinta años, imagino que hay una buena posibilidad de que hayas tenido una conversación sobre el aseo que refleje la nuestra. Ciertamente he tenido múltiples. Los amigos se estresan por no tener el trasero, por tener un poco de barba si se afeitan. Empiezan a pagar 70 dólares cada dos semanas para conseguir un brasileño, afirmando que "sentirse suave" vale la pena el dinero y el dolor. Recuerdo haber visto a la comediante Nikki Glaser hablando de que incluso entre una depilación con cera, no dejaba que su novio de hace tiempo la viera desnuda. Todo esto de supuestas mujeres "sexopositivas", héroes feministas de la era moderna.

Para que quede claro: no te digo que no te afeites. Diablos, nadé y jugué al waterpolo durante todo el instituto. Sé un par de cosas sobre el afeitado. Mi problema es más sobre el panorama general. Es un mensaje bastante común que recibimos como niñas, empezando en la escuela media: para ser una mujer moderna, una buena feminista, incluso, tienes que ser súper sexualizada. El problema, sin embargo, más allá de definir el valor femenino por el atractivo sexual, por supuesto, es que esta sexualidad femenina no se trata en realidad del poder sexual femenino. Para las mujeres hetero, se trata de tomar lo que los hombres idealizan sexualmente, y pretender que fue nuestra idea todo el tiempo.

Otra anécdota para ilustrar mi punto. El año pasado, una amiga que era sexualmente activa pero que no había tenido relaciones sexuales vaginales, me recalcó su falta de experiencia. Ella había visto un tweet quejándose de cómo las chicas a veces se mueven hacia adelante y hacia atrás mientras están arriba, y así potencialmente golpear su punto G, en lugar de ir hacia arriba y hacia abajo, que es más placentero para la pareja con un pene. "¿Qué pasa si voy de un lado a otro?"

Como mujeres, incluso las "sexopositivas", estamos condicionadas a creer que en el sexo y las citas, ser "buenas" es poner los deseos de tu pareja por encima de los tuyos. El "buen sexo" no se trata del placer femenino sino del masculino, así que terminamos evaluando nuestras experiencias sexuales -y en los extremos, nuestro valor- por la satisfacción de nuestras parejas, no la nuestra.

Me doy cuenta de que es una postura bastante controvertida para mí como feminista. Lo último que quiero hacer es menospreciar a las mujeres, o reducir sus experiencias a ser sólo peones de la mirada masculina. Reconozco que muchas mujeres disfrutan de manera genuina el relacionarse casualmente con la gente. Las mujeres disfrutan del sexo; de ninguna manera lo discuto. Sólo creo que a menudo, incluso cuando las mujeres se sexualizan, no es para ellas mismas.

Cuando estaba en el instituto, era muy común que las chicas enviaran a los chicos desnudos a Snapchat. Aunque no estoy exactamente segura de cuál fue la motivación de cada chica para esto, algo me dice que no fue sólo una autoestima excepcionalmente alta. ¿Cómo puedo saber esto? Porque a los dieciséis años me pidieron que enviara a un chico desnudo, y cuando le dije que no, me dijo que todo el mundo pensaría que yo era una mojigata y que probablemente era la única chica de nuestra escuela que no los enviaba. Claro, porque no quería enviar porno infantil literal, y terminar en una de las cuentas de Dropbox de desnudos que los chicos de nuestro grado coleccionaban y compartían entre ellos. ¡Tonto de mí!

Este es el problema con la positividad del sexo en general. Estoy seguro de que hay muchas mujeres, de edad, que realmente disfrutan enviando a sus parejas fotos de sus cuerpos. Pero cuando oímos que las menores de edad hacen lo mismo, no creo que nuestra respuesta deba ser elogiar su sentido de la autonomía. Porque no suele estar arraigado en su independencia, sino en la idea de que para las mujeres, y en particular para las jóvenes, la hipersexualización es la única manera de llamar la atención.

La psicología actual vincula el lado problemático de la positividad sexual, especialmente en la vida de los adolescentes, con el porno. De acuerdo con el terapeuta Sam Louie, "A las chicas se les enseña a hacer cosas que los chicos ven en la pornografía como una puerta de entrada a las citas". La pornografía en esencia está moldeando y moldeando los comportamientos sexuales de los adolescentes, particularmente condicionando a los chicos a buscar gratificación a cualquier costo, lo que a menudo conduce a la intimidación sexual, el acoso y la vergüenza". Aunque no estoy seguro de si vincularía todo el movimiento de positividad sexual, para bien o para mal, con la pornografía, ciertamente tiene un efecto en cuánto se espera de las mujeres reales sexualmente. Volviendo al afeitado, la expectativa de que las mujeres deben tener cuerpos completamente sin pelo viene directamente del porno, y lo hemos aceptado completamente, junto con la expectativa de que las mujeres regularmente envían a los hombres desnudos.

Aunque no soy un experto en estos asuntos, este tema se desarrolla en los espacios gays también. Como he hablado con muchos de mis amigos gays, sean o no sexualmente activos, muchos jóvenes gays pasan de no tener contacto sexual a tener relaciones sexuales extremadamente frecuentes casi de la noche a la mañana. Esto se debe, en parte, a la falta de representación de las citas homosexuales en los medios de comunicación -por lo general, se trata sólo de citas salvajes-, así como a la dificultad de conocer a las parejas disponibles fuera de las aplicaciones de citas hipersexuales como Grindr o los bares gay. El punto aún se mantiene: la sexualización extrema no debería ser la única forma de conocerse sexualmente.

Desearía poder dar una solución general sobre cómo hacer más saludable la positividad sexual, pero es un tema demasiado complejo. No voy a decirte que dejes de afeitarte, o que dejes de enviar desnudos, o que seas súper egoísta en la cama. Te conoces a ti mismo y sabes lo que es respetuoso contigo y con tus parejas. Pero a todos los que se consideren a sí mismos como sexo-positivos, los invito a considerar verdaderamente si toman decisiones sobre su tiempo y su cuerpo por sí mismos, o por la percepción que sus parejas tienen de ustedes. AKA, está bien decirle que quieres una relación, o decir "No me gusta cuando haces X". Está bien que sea un poco más rastrero.