¿Por qué es tan agotador ser amado por hombres heterosexuales?

En la mente de Frances había una lista de tareas pendientes. En ella había una pequeña pila de ropa sucia, una hoja de trabajo de laboratorio que casi estaba pendiente y una cubierta de prácticas a la que todavía le faltaban los últimos retoques. También había una cita con el dentista que aún no había programado, una bandeja de entrada que no había revisado desde esta mañana, y ¿había respondido alguna vez a los mensajes de su hermano pequeño? ¿Se había quedado sin tampones? Reorganizó la lista en los pliegues de su cerebro, con la ropa sin lavar burlándose de ella como si fuera una fruta de baja calidad. Hasta que, por fin, un gemido, luego un gemido, suave, luego fuerte, luego más fuerte, y una y otra vez. Sus ojos se pusieron en blanco y su cuerpo se retrajo. Su novio, de piel pálida, pelo rizado y sudoroso, retiró sus dedos rígidos de lo más profundo de ella, y la desesperación y el ligero enfado de su rostro se vieron compensados por el alivio. Frances le dio un beso en la mejilla, se vistió y salió de la habitación con la cesta.

"Sólo quería que se hiciera", confesó Frances con una carcajada. Estábamos en mi cama gemela, demasiado pequeña, contando todas las veces que había fingido un orgasmo. Era la prima mayor y más fría a la que me aferraba como si fuera mi propia hermana; me tragaba cada una de sus palabras. "Era como si [mi novio] fuera una tarea más que tenía que cumplir, y todavía tenía otras cosas que hacer. Si esperaba a venir de verdad, no tendría nada más que hacer".

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En teoría, fingir los orgasmos es contraproducente. ¿No es el objetivo del sexo llegar al clímax, alcanzar el gran final después de toda la anticipación y la acumulación? Aunque hay algo de verdad en eso, el sexo también puede ser doloroso, desesperadamente aburrido o coercitivo, y fingir un orgasmo es algo que hacen tanto los hombres como las mujeres para acabar rápidamente con él. Las mujeres suelen llevar la delantera en el fraude del orgasmo debido a un gran número de factores, uno de los cuales es la brecha del orgasmo, que sugiere que las mujeres con parejas sexuales masculinas son las menos propensas a correrse durante el sexo. El explosivo destino final simplemente no es una garantía que muchas mujeres han llegado a esperar, al menos no tanto como sus parejas masculinas.

Las historias de Frances me parecían divertidísimas, pero me apresuré a replicar. "Si no te gustó, ¿por qué no lo dijiste?" pregunté con todo el poder que me otorgaba el delineador de ojos tan afilado que podría matar a un hombre, y el feminismo de "luz de gas" que acababa de aprender en Internet. Yo tenía 17 años entonces -Frances ya estaba en el primer año de la universidad- y no fue hasta que me hice esta misma pregunta tres años después que entendí el lento encogimiento de hombros de Frances, su respingo.

Alrededor del 30% de las mujeres afirman sentir dolor durante el sexo vaginal, mientras que el 72% afirma sentir dolor durante el sexo anal; sin embargo, la gran mayoría no se sincera con sus parejas al respecto. La dispareunia, o dolor recurrente durante el coito, es más común entre las mujeres; un artículo científico descubrió que las mujeres con esta condición "se inclinan a continuar con el coito, si es necesario, con los dientes fuertemente apretados". De nuevo, esto no es una sorpresa. Entre las primeras cosas que la gente aprende sobre el sexo cuando son niños es que cuando una persona con una vagina pierde su virginidad, sangra y le duele, y el dolor nunca cesará mientras se produzca la penetración del pene. Por supuesto, esto funciona más como una táctica de miedo basada en el celibato que como un consejo sexualmente saludable, pero es innegable hasta qué punto esta creencia -que el sexo para las mujeres es normalmente doloroso- afecta a cómo vemos el sexo heterosexual.

La otra cara de la moneda es la primacía del placer masculino sobre la comodidad femenina. La cantidad de investigaciones sobre la disfunción eréctil supera fácilmente a la investigación sobre la dispareunia, y el Viagra, como intervención médica para la primera, ha disfrutado durante mucho tiempo de su lugar en el conocimiento médico principal. El mal sexo, para la mayoría de los hombres, se caracteriza por la ausencia de orgasmo, algo a lo que están socializados, ya que su precipitación seminal suele señalar la conclusión del coito. Pero como la ausencia de orgasmo se considera normal para las mujeres, su definición de mal sexo incluye no sólo el dolor físico, sino también la coacción y la angustia emocional.

En 2018, apenas unos meses después del primer ajuste de cuentas de Hollywood con su epidemia de agresiones sexuales, Babe. net publicó un artículo sobre las acusaciones de mala conducta sexual contra Aziz Ansari. Una mujer que se hace llamar "Grace" dijo que se sintió presionada por un persistente Ansari; aunque logró irse antes de que las cosas se volvieran absolutamente peores, pasó una hora evitando sus "besos asquerosos y forzados" y accediendo a hacer cosas a pesar de su incomodidad.

En aquel momento, los debates sobre el consentimiento fueron la tirita que se puso sobre la herida abierta del #MeToo. La retórica del "no significa no" volvió a aparecer en las noticias, y sus reglas -el consentimiento puede ser retirado, no puede ser dado por alguien intoxicado, etc.- se repitieron como si un simple "no" fuera una palabra mágica que pudiera paralizar a los violadores. La historia de Babe. net expuso la debilidad inherente a nuestra reverencia por el consentimiento: el "sí" de alguien no siempre se basa únicamente en su deseo sexual, especialmente dentro de la dinámica de poder desigual del sexo heterosexual. "Las mujeres están educadas para sentirse incómodas la mayor parte del tiempo y para ignorar su incomodidad. Esto está tan incorporado a nuestra sociedad que creo que nos olvidamos de que está ahí", escribe Lili Loofbourow para The Week . La autora Melissa Febos, en su nuevo libro Girlhood , habla del consentimiento vacío y de cómo las mujeres son "socializadas en su mayoría para no rechazar las manos de los demás" ya desde la infancia. Es relativamente más fácil condenar a los hombres cuyas ofensas sexuales son reconocidamente criminales, pero ¿cómo reconciliar esto con la grisura de lo que le ocurrió a Grace, que sólo accedió al sexo oral porque temía algo peor?

El "mal sexo" no tiene por qué ser una agresión para que resulte aterrador, vergonzoso y molesto", escribe Katherine Angel en su nuevo libro Tomorrow Sex Will Be Good Again . "El 'mal sexo' es miserable, desagradable, humillante, doloroso", incluso cuando es consentido. La respuesta a la historia de Grace fue comprensiblemente mixta, con muchas mujeres bien intencionadas proclamando que era simplemente una mala cita, no una mala conducta sexual. Es preocupante que, cuando oímos hablar de citas coercitivas e incómodas, nuestro primer instinto sea insistir en que son realmente comunes y normales. Rara vez cuestionamos las estructuras que hacen posible estas "malas citas" o los casos de "mal sexo" en primer lugar. ¿Cuántas personas -especialmente mujeres- han experimentado algo así; cuántas más no son conscientes de que no hay que tratarlo como algo inevitable?

En cierto modo, los orgasmos falsos y el consentimiento vacío tienen funciones similares: son medidas de protección destinadas a amortiguar el ego de los hombres, protegiendo así a las mujeres de la hostilidad a la que de otro modo podrían verse sometidas. Aislar las emociones de la pareja masculina tampoco es algo exclusivo del dormitorio. A los hombres se les enseña continuamente, de una forma u otra, a despreciar la vulnerabilidad y a cerrar cualquier tipo de emoción. A menudo, esto hace que sus parejas femeninas carguen con el peso de su crecimiento emocional reprimido.

La incapacidad para las habilidades interpersonales y la intimidad emocional puede explicar por qué muchos hombres adultos no tienen amigos íntimos, o al menos unos en los que puedan confiar regularmente. Esto sobredimensiona la responsabilidad de las mujeres con las que salen. "Las relaciones modernas siguen presionando para que 'la elegida' sea la Única", escribe Melanie Hamlett para Harper's Bazaar . "Los hombres eligen a sus esposas y novias para que hagan de mejor amiga, amante, asesora profesional, estilista, secretaria social, animadora emocional, madre -para él, para sus futuros hijos, o para ambos- y, finalmente, terapeuta de guardia menos la tarifa de 200 dólares/hora". Esto persiste, en parte, porque también se espera que las mujeres asuman todos estos papeles. Un sinfín de tropos, desde los supuestos "instintos maternales" innatos hasta las mujeres jóvenes que "arreglan" a los hombres rotos, cultivan este arquetipo de mujer salvadora que muchas mujeres interiorizan posteriormente. Esta interiorización ha llegado al punto de que algunas mujeres en relaciones heterosexuales aprenden a "externalizar su placer", a hacer sinónimos lo que ellas disfrutan y lo que disfruta su pareja. El orgasmo de su pareja significa que lo hicieron bien en la cama; su valor como pareja se mide por su disposición a "[ser] la muleta de un hombre".

Sin embargo, de la misma manera que a las mujeres se las socializa para que aprieten los dientes con un sexo doloroso o para que consientan un contacto que no desean, a los hombres se les enseña a creer que su identidad masculina entra en conflicto con muchas de las emociones que sienten. "A los hombres se les enseña que el remedio para el desamor es emborracharse con los amigos, cosificar a las mujeres y salir a echar un polvo; básicamente, distanciarse de los sentimientos y canalizarlos hacia una salida agresiva", explica a Hamlett Scott Shepherd, que creó un grupo de hombres con algunos de sus amigos. Esto demuestra que ser presa de la masculinidad performativa no sólo perjudica a las mujeres, sino también a los hombres: las tasas de suicidio masculino han sido desproporcionadamente más altas desde el siglo XIX y, a pesar de que la terapia y la búsqueda de ayuda para la salud mental son cada vez más habituales, los hombres son menos propensos a buscarla. Cuando lo hacen, es menos probable que se queden.

Por supuesto, la ayuda para la salud mental no siempre es accesible, especialmente para la gente de color, la clase trabajadora y las personas de géneros marginados. Pero "aunque gran parte del mundo está diseñado para la comodidad y el beneficio de los hombres", escribe Philip Eil para VICE , "el mundo de la psicoterapia no lo está". Después de todo, la psicoterapia fue creada en gran parte por hombres para tratar a las mujeres. La estructura común de la terapia no siempre puede descongelar el estoicismo que los hombres creen que se espera de ellos, y naturalmente se beneficiarán menos de ella si no son tan receptivos.

Dicho esto, la terapia no es el todo y el fin de la salud mental. Eil plantea que "simplemente ser más consciente de cómo [los hombres] se comprometen con las expectativas sociales de la masculinidad podría ser un paso hacia una mejor salud mental". Los hombres heterosexuales están a menudo al servicio de un patriarcado asfixiante llevado y aplicado por otros hombres (y mujeres), un patriarcado feudal-capitalista y subremacista blanco que controla el comportamiento tanto de hombres como de mujeres y sólo beneficia a unos pocos.

Sin embargo, las relaciones con hombres bisexuales y entre hombres gays no son precisamente utopías construidas sobre la igualdad. Los hombres homosexuales no están exentos de la masculinidad hegemónica, que puede dar lugar a dificultades para expresar emociones y afecto, incluso con sus parejas. También pueden sentir la presión de ser tradicionalmente masculinos, no sólo para ser aceptados por la sociedad en general, sino para ser vistos como atractivos por otros hombres gays. La reverencia hacia los hombres "mascones" y la hostilidad hacia los hombres más afeminados siguen siendo frecuentes en la comunidad gay. Esta aversión al afeminamiento, aunque compleja, puede tener en parte sus raíces en la misoginia: Patrick Strudwick, para The Guardian , escribió: "Muchos hombres gays individualizan su identidad de los hombres heterosexuales exagerando su falta de interés sexual por las mujeres", lo que puede oscilar entre la misoginia y el sexismo ambivalente.

Los hombres bi pueden mostrar los mismos comportamientos independientemente del género de su pareja. Después de todo, la homosexualidad no hace que alguien sea incapaz de tener prejuicios como la misoginia o la homofobia interiorizada. Por el contrario, algunos estudios han revelado que las mujeres heterosexuales ven a los hombres bi como menos atractivos sexual y románticamente y menos masculinos que los hombres heterosexuales. Está claro que la atracción por el mismo sexo de los hombres gays y bisexuales los enmarca como intrínsecamente menos masculinos a los ojos tanto de los hombres como de las mujeres. Por lo tanto, tiene sentido que algunos hombres homosexuales se sientan obligados a suscribir los rígidos ideales masculinos: es esencialmente un acto de autopreservación en una sociedad profundamente patriarcal.

Las mujeres que salieron con hombres bisexuales declararon que sus parejas no sólo eran mejores en la cama, sino también más cuidadosas en las relaciones a largo plazo, incluida la paternidad. La Dra. Maria Pallotta-Chiarolli escribe en su libro Women in Relationships with Bisexual Men que esto se debe en parte a que los hombres bi han pasado mucho tiempo comprendiendo su sexualidad y cuestionando la masculinidad, en particular sus características más agresivas. Explica que esto hace que los hombres bi estén más dispuestos a establecer relaciones equitativas y sean más propensos a explorar actos sexuales menos heteronormativos.

Es importante reconocer que la bisexualidad de un hombre no garantiza una relación más sana, ni es el único determinante responsable del buen sexo y las buenas citas. Pero la razón por la que parecen ser mejores parejas -mediante el cuestionamiento de la masculinidad- apunta a una posibilidad que es, francamente, muy emocionante. Es posible divorciar la masculinidad de las definiciones distorsionadas de la misma, y funciona , al menos hasta cierto punto. Una vez que esto comience, se deshará la actual cultura sexual (heterosexual). Angel sostiene que el consentimiento no es suficiente para garantizar la seguridad, la comodidad y el placer de las mujeres durante las relaciones sexuales; de hecho, sugiere que nos alejemos del sí y el no del consentimiento y que nos esforcemos por conseguir una cultura en la que podamos ir al sexo sin saber lo que queremos (ya que, siendo realistas, esto es lo más frecuente), confiando radicalmente en que nuestra pareja no abuse. Este cambio cultural implica desmarcarse de la idea de que el malestar de las mujeres está justificado; que el placer debe ser sólo un complemento del de sus parejas masculinas, que percibimos como un derecho biológico de los hombres; y que ser necesitada no siempre significa ser amada. Aunque no todos los casos de mal sexo, malas citas y malas relaciones son abusivos, no debemos descartar el hecho de que incluso estos casos "menores" muestran cómo los fallos de nuestros sistemas actuales se extienden a nuestros momentos más íntimos.