Verte con un agresor duele. He aquí por qué.
Soy una superviviente de una agresión sexual y tengo algo que pedirte.
Te pido que no pases tiempo con personas que han abusado de mí o de cualquier otro superviviente que conozcas.
"Es complicado", dirás.
Lo entiendo: para mí también es complicado. Pero quédate conmigo hasta el final de este artículo y escucha lo que tengo que decir sobre el impacto de tus acciones en los supervivientes. Después, podrás tomar tu propia decisión.
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Soy un rabino que pide el alto el fuego. He aquí por qué.
Usamos la palabra "abusada" como un paraguas que se refiere a todos los tipos de violencia sexual y de poder, incluyendo pero no limitándose al acoso, la agresión y el abuso sexual. Independientemente de lo "pequeña" o "grande" que sea tu experiencia con la violencia sexual, este artículo incluye a supervivientes (y simpatizantes) de todo tipo y de todas las identidades. Ustedes son válidos y están incluidos aquí.
A los supervivientes que lean esto: Os invito a compartir este artículo con cualquier persona de vuestra vida que siga relacionándose con maltratadores. Sé lo difícil que puede ser sacar el tema. Espero que este artículo pueda ser una forma de hacérselo un poco más fácil. Siéntete libre de enviárselo a cualquiera que creas que podría beneficiarse de escuchar esta perspectiva y que debería respetar tus límites más de lo que lo hace actualmente.
Entiendo que algunas personas no tienen la capacidad de cortar lazos con algunos agresores. Algunos ejemplos podrían ser un empleado que no puede cortar lazos con su jefe porque necesita su trabajo, o un menor que no puede cortar lazos con su hermano, padre o tutor. Las personas que se encuentran en este tipo de situaciones no están necesariamente alejadas de esta conversación, pero es posible que tengan que modificar su comportamiento de forma que preserven su bienestar y, al mismo tiempo, reduzcan el daño a los supervivientes en la medida de lo posible.
En el resto de este artículo, me refiero específicamente a las personas que tienen la capacidad de cortar lazos y que ahora se ven obligadas a tomar esa decisión.
Como superviviente, saber que eliges pasar tiempo con una persona que me hizo daño y violó mi autonomía me transmite el mensaje de que no te repugna lo que me hizo. Tanto si el agresor es un conocido lejano como si es tu mejor amigo de toda la vida, que lo aceptes me dice que no te repugnan la violencia y el abuso. Que saber que abusaron de mí no te enfadó ni te entristeció ni te decepcionó ni te dolió lo suficiente como para cortar lazos con ellos. Tanto si eso es lo que realmente piensas como si no, eso es lo que veo cuando te veo pasar tiempo con mi agresor, y eso duele.
Me hace sentir que la felicidad de mi agresor o su amistad con esa persona valen de algún modo mi dolor y mi aislamiento.
¿Sabías que cuando la gente se niega a excluir a un agresor del círculo social de una superviviente, nos vemos obligadas a evitar esos círculos?
No se debe esperar que las sobrevivientes hagan un esfuerzo adicional porque usted haya decidido que pasar tiempo con su agresor vale la pena para causarles dolor. Asumir ese dolor (además de todos los demás efectos negativos de la violencia sexual) NO es el mínimo al que debe aspirar un superviviente. Mantener esa amistad difícil es una elección que va más allá, y esa elección pertenece únicamente a la superviviente. Sea cual sea el camino que elija, el superviviente tiene derecho a tomar esa decisión por sí mismo.
Si te mantienes en contacto con un agresor, a pesar de saber que ha hecho daño a una superviviente, estás contribuyendo a su aislamiento, porque casi siempre es doblemente traumático y muy incómodo para las supervivientes estar cerca de los agresores. En lugar de aceptar ese daño, nos protegemos y nos retiramos de los espacios en los que nuestro agresor es bienvenido.
Como superviviente, me resulta difícil imaginar por qué una persona valoraría más su relación con un delincuente que la paz o la felicidad de un superviviente. Pero todas las personas tienen la capacidad de decidir lo que más valoran.
Si valoras tu relación con un agresor lo suficiente como para estar dispuesto a causar dolor a un superviviente, debes saber que corresponde al superviviente en tu vida decidir si es saludable y sostenible para él mantener una relación contigo.
Mantener relaciones con personas vinculadas a un agresor es increíblemente agotador para supervivientes como yo. El pensamiento: "Tu relación con mi agresor es más importante para ti que mi dolor", o los sentimientos asociados pueden cernirse sobre estas relaciones y hacer que sean más difíciles de mantener que una relación desconectada de un agresor. Como en casi todo, algunos sobrevivientes pueden sentir de manera diferente -y eso está bien- pero esa es la excepción y no la regla, y usted no debe suponer que un sobreviviente se sentirá cómodo sabiendo que usted aún mantiene una amistad con su agresor.
Si una superviviente decide que esta relación con el agresor merece la pena el trabajo emocional o el malestar adicional Y tiene la capacidad de soportarlo, entonces mantener esa relación es prerrogativa de la superviviente. Se merece esa elección. Por otro lado, es completamente justo y razonable si la superviviente decide que la relación no merece la incomodidad o dificultad que impone, o simplemente sabe que no tiene espacio para ese dolor y trabajo emocional extra.
Aunque me gustaría que los supervivientes pudieran decidir siempre a quién mantener en su vida, eso no siempre es posible. Desde los niños supervivientes que viven con sus padres hasta los estudiantes supervivientes que tienen que convivir con compañeros o profesores inconscientes, algunas personas están en la vida de un superviviente lo quiera o no. Cuando eres una de esas personas con las que un superviviente está atrapado, te guste o no, tu responsabilidad de priorizar su seguridad es mucho mayor.
Pregúntese: ¿podría este superviviente cortar lazos conmigo si mi relación con su agresor le está perjudicando? Si la respuesta es "no", entonces no sólo estás decidiendo de qué persona seguir siendo amigo. Estás decidiendo si ser amigo de un agresor y causar dolor a un superviviente, o simplemente cortar lazos con un agresor. No te estoy exigiendo que elijas lo segundo, pero te estoy retando a que consideres y afrontes las consecuencias de elegir lo primero.
Además de tener en cuenta los sentimientos de cualquier superviviente en particular afectado por un agresor, debes saber que otros supervivientes también te ven, a veces incluso otros supervivientes de ese mismo agresor. Cuando pasas tiempo con un agresor conocido -recuerda que no sabes quién más está al tanto de la violencia que cometió, y que no es habitual que alguien que abusa lo haga sólo contra una persona-, indicas a otros supervivientes que es probable que tú también mantengas una relación con su agresor. Esto hace que sea menos probable que los supervivientes compartan sus historias y experiencias, pasadas o presentes, contigo y que se sientan menos seguros a tu alrededor. No tienes derecho a mantener una relación con un superviviente, especialmente si estás continuamente dando espacio a su dolor.
¿Merece la pena pasar tiempo con ese agresor y perder la confianza de todos los supervivientes que te rodean?
Como te habrás dado cuenta, nada de este debate ha versado sobre si el agresor volvería a cometer actos de violencia sexual o no. No se ha tratado de lo mucho o poco que han cambiado y crecido. No se trata de quién es hoy el agresor. Se trata de quiénes son hoy los supervivientes y de cómo les hace sentir su relación con el agresor.
Puede que pienses: "los hechos por encima de los sentimientos: esta persona ya no es mala, así que no hay que castigarla más". Pero no se trata de castigar al agresor por sus malas acciones pasadas ni de recompensarle por cambiar y convertirse en una persona mejor. Se trata de la reducción de daños y de la seguridad emocional de los supervivientes. Se trata de respetar nuestras experiencias, crear seguridad interpersonal y reducir el dolor que sienten los sobrevivientes como resultado de su relación con un perpetrador.
Y puedes empezar hoy mismo.
Puede que pasar tiempo con un maltratador concreto te haga feliz. Pero lo más probable es que haya otras personas que puedan hacerte feliz y que no hayan maltratado ni agredido a nadie. Lo normal es que haya otras personas que puedan darte alegría. Tienes otras opciones.
La acción más crucial es cortar tu relación con los agresores. Si no estás muy unida a ellos, puede ser tan sencillo como no volver a acercarte o no responder a sus mensajes. En un artículo publicado en Feministing, Alexandra Brodsky contaba la historia de un violador de su campus universitario que empezó a cuestionarse su conducta abusiva sólo después de que una amiga de la víctima lo excluyera de una fiesta. "Imagina el daño que podríamos haber evitado si hubiéramos dejado de invitarle antes", escribe.
Cosas sencillas, como quitar las fotos de los agresores, eliminarlos de los chats de grupo y dejar de seguirlos en las redes sociales, son formas de demostrar que te preocupas por los supervivientes. Cuando no se tocan, estas migas de pan cogen desprevenidos a los supervivientes y les causan un daño real, indicándoles de forma sutil que ese agresor sigue siendo bienvenido en ciertos rincones de su vida.
Si poner distancia entre tú y el agresor no pasaría desapercibido, no hace falta que compartas los detalles si no quieres. Basta con comunicar claramente: "No quiero seguir siendo tu amiga porque violaste los límites de mi otra amiga" o "No puedo ser amiga de la persona que violó a mi amiga". Aunque una conversación en persona puede funcionar mejor para algunos, a mucha gente le ha resultado más fácil hacerlo a través de un mensaje de texto porque así se incorpora la distancia y te permite pensar detenidamente tus decisiones sin que te presionen para que retomes esa amistad.
Independientemente de la opción que elijas, alguien se va a alejar. Tú decides si alejas a la persona que ha causado el daño o a la persona ya vulnerable y aislada que ha sufrido ese daño. Cortar los lazos con un agresor no es un gran favor por el que haya que alabar a nadie: es lo mínimo. Al tomar estas medidas y desconectarte de los agresores, te conviertes en una persona más segura para los supervivientes. Generas confianza y demuestras que no tolerarás ningún tipo de violencia interpersonal.
Dejen de permitir la violencia y empiecen a apoyar de verdad a los supervivientes.
Por fin estás de nuestro lado.
